Строительный юмор

_S+N_

Активный участник
Регистрация
20 Ноя 2011
Сообщения
42
Реакции
8
Баллы
44
Экзамен в строительном институте.
Профессор спрашивает у студентки:
— Зачем в жилых домах лестничные площадки?
— Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...


Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.
Еврея спрашивают:
— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты — по одному.
— Так русский ленивый.
— Как это?
— Ему лень лишний раз сходить.


Приходит строительный рaбочий к доктору:
— Доктор, помогите, зaпор!
— Снимaйте штaны, посмотрим...
После непродолжительного осмотрa:
— Ложитесь нa стол животом...
Рабочий покорно ложится, доктор идёт зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и что есть силы бьёт рабочего по зaднице.
— А теперь идите опрaвтесь!
Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется счастливый и рaдостно спрaшивaет:
— Доктор, a кaк вaм это удaлось?
— Дорогой товарищ, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa, наступит момент, когда даже я вам помочь не смогу!

Добавлено через 7 часов 53 минуты

Конец рабочего дня...
В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажёр и кричит:
- Степаныч! Чё делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!
- Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя!

Приходит проверяющий на стройку и спрашивает у строителей:
- Эй, мужики, а сколько вас тут работает?
- Двенадцать человек, если с прорабом!
- А почему с прорабом-то???
- Так без прораба вообще никто не работает!

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.
 

_S+N_

Активный участник
Регистрация
20 Ноя 2011
Сообщения
42
Реакции
8
Баллы
44
Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника.
- Да после вчерашнего руки трясутся.
- Тогда песок просеивай!

Один каменщик упал со второго этажа ремонтируемого дома. Тут же сбежались люди, и кто-то протянул ему стакан воды. Бедняга взял стакан, посмотрел на него и жалобным голосом сказал: - Интересно, с какого этажа нужно упасть, чтобы получить стакан вина.
Отличный каменщик специалист всегда кладет на совесть
 

_S+N_

Активный участник
Регистрация
20 Ноя 2011
Сообщения
42
Реакции
8
Баллы
44
Отделочник
В разгар отделочных работ заглянул Кунгурцев.
— Попадать плиткой в нужную стену я уже научился, — похвастался Пермяков, отплевываясь клеем. — Сейчас осваиваю попадание в нужное место…
— У тебя прицел сбит, — прищурился Кунгурцев. — Уж я-то, как бывший отделочник, в этом понимаю. Кроме того, кафель перед наклейкой нужно замочить. Лучше всего подойдет спиртовой раствор, из расчета пятьсот к двум…
Пермяков сбегал в гастроном, и они замочили пятьсот грамм на двоих. Работа пошла веселей. Посреди готовящегося сюрприза вдруг пришла супруга Пермякова.
— Кафель клеим! — гордо выпрямился Пермяков.
— Вижу, как вы клеите! — нарушила ощущение трудового праздника жена. — Вы же приклеили плитку к холодильнику!
— Для единства стиля! Как бывший отделочник говорю! — распрямился Кунгурцев.
— Какой стиль?! Вы же электрическую плитку приклеили!
— Может, замочили не так? Надо оторвать! — почесал в затылке Пермяков.
— Хорошо взялась, — попробовал оторвать электроплитку Кунгурцев. — Придется отмачивать.
— Из расчета пятьсот к двум? — догадался Пермяков и, крикнув: —
Я в гастроном за растворителем! — как ошпаренный выскочил из дома.
Через пятнадцать минут работа продолжилась. Но тут опять на кухне возникла жена:
— Ну вы и отмочили! — охнула она, сползая по стенке. — Вы же мойку оторвали!
— Бывает, — почесал в затылке Кунгурцев. — Помню, когда мы у Пронькиных кафель в туалете клеили, унитаз замуровали. Это я как бывший отделочник говорю.
— Почему отделочник? — что-то припомнив, спросил Пермяков. — Ты же всю жизнь электриком проработал.
— Отделочник — не тот, кто отделывает, а тот, кто отделывается, — пояснил Кунгурцев.
— А почему говоришь, что бывший? — пожал плечами Пермяков.
— Потому что я всегда отделывался, а теперь, кажется, нет, — признался Кунгурцев, наблюдая, как хозяйка тянется за молотком…
…На следующий день Пермяковы пригласили для отделочных работ бригаду мастеров, которые, замачивая растворитель вместе с бутербродами с колбасой, быстро и умело наклеили кафель, заложив при этом окно.
С тех пор Пермяковы живут без кафеля. И без окна тоже.
 

eskd

VIP-персона
Регистрация
17 Сен 2007
Сообщения
849
Реакции
613
Баллы
149
Типовой рекламный проспект проектной организации
 

Вложения

  • 325.8 KB Просмотры: 35

eskd

VIP-персона
Регистрация
17 Сен 2007
Сообщения
849
Реакции
613
Баллы
149

eskd

VIP-персона
Регистрация
17 Сен 2007
Сообщения
849
Реакции
613
Баллы
149

ser33

Активный участник
Регистрация
8 Янв 2007
Сообщения
19
Реакции
0
Баллы
1
Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника.
- Да после вчерашнего руки трясутся.
- Тогда песок просеивай!
 

Kardinal

Теch. Support
Команда форума
Администратор
Регистрация
23 Июл 2006
Сообщения
1,878
Реакции
1,766
Баллы
204

Pilulkin

Активный участник
Пользователь
Регистрация
14 Июн 2018
Сообщения
1
Реакции
0
Баллы
0


Строительная мудрость: то, что нельзя запенить — можно засиликонить.
 

Gynn

Активный участник
Пользователь
Регистрация
17 Авг 2018
Сообщения
48
Реакции
0
Баллы
12
Склад-стройка реализует песок, цемент, арматуру по ценам ниже рыночных, самовывоз, работаем без выходных с 23:00 до 5:00 спросить сторожа Степана.
 

UTYR

Активный участник
Регистрация
1 Июн 2014
Сообщения
5
Реакции
5
Баллы
3
Маленький мальчик по стройке гулял,
В бетономешалку случайно попал.
Мальчика мама пошла в магазин -
Ей из стены улыбается сын!
 

rover

VIP кандидат
Регистрация
23 Апр 2010
Сообщения
180
Реакции
17
Баллы
0
Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих:
— Ты крепко за кисточку держишься?
— Да, — отвечает тот.
— Ну, тогда я лестницу забираю.

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестницы и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом МОЮ маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, @@ твою мать! Hе тряси лестницу!"


В Питере настолько культурные строители, что перед тем как снести дом, не беспокоят его жителей.

Проверяющего на стройке не спасла каска, потому что кирпич прилетел сбоку.

Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: - Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

Пришёл к хозяйке мастер линолеум укладывать.
Укладывал его часа два, аж взмок. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохо бы и покурить. Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там пусто.
- Как же так? Неужели выронил во время работы?
Посмотрел вокруг, и точно: в прихожей под новым линолеумом небольшой бугорок.
- Ну, сейчас все это отдирать, затем подгонять и снова прибивать... Нет уж, лучше новые куплю.
Берет молоток и прибивает бугорок так, чтобы было ровненько.
- Ну вот, хозяйка, все готово, принимай работу.
Собрал инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка говорит ему:
- Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, а моего хомячка вы не видели?
 

Dm77777

Активный участник
Пользователь
Регистрация
5 Июн 2019
Сообщения
3
Реакции
2
Баллы
0
Институт. Лекция по ОБЖ. Профессор:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам!
Профессор:
— Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
 

Andrey1777

Активный участник
Пользователь
Регистрация
17 Сен 2019
Сообщения
1
Реакции
0
Баллы
0
Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих:
— Ты крепко за кисточку держишься?
— Да, — отвечает тот.
— Ну, тогда я лестницу забираю.
 

badul

Активный участник
Пользователь
Регистрация
2 Окт 2019
Сообщения
15
Реакции
1
Баллы
3
Разговор с директором строительной фирмы:
— За что тебя арестовали? Что-то не сложилось?
— Да нет, сложилось, дом…
 

Tuxliy

Активный участник
Регистрация
26 Окт 2009
Сообщения
39
Реакции
6
Баллы
0
Только русские строители могут класть кафель внахлест.
 
Яндекс.Метрика
Сверху