Добавить нас в закладки
Разделы
Счетчик
» » Прикольчики

   

Прикольчики скачать бесплатно

ПрикольчикиРуководство страной нужно поручить проктологам. Все равно все через жопу, так пусть хотя бы профессионально.

- Дорогая! Где моё полотенце?
- Возьми на швабре

Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей.
Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.

Нам без дураков нельзя... Нам с ними умней!!!

Два голодных студента курят в общаге.
- Чуешь, мясом жареным запахло?
- Идиот! Убери муху с сигареты!

- Уважаемые граждане сейсмологи, нельзя ли о больших землетрясениях сообщать заранее? А то у меня теща давно нигде не отдыхала...



- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя
"котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфли...



Идёт мужик с гусём по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер.
- Мужчина, ну чтож такое? Красная площядь, вы с гусём, он идёт гадит.
- Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях!
- Нуу! Голубь - это птица мира!
- Мой гусь тоже войны не хочет!



в который раз убеждаюсь в мудрости своей матери.
зашла ко мне в гости, и, пока я наливал кофе, нашла в столе пачку презервативов. Плохо уже видит, пытаясь разглядеть надпись на пачке:
м: А это что такое?

я: А это мам то, что мешает тебе стать бабушкой)

м: Опять хрень какую-то к компутеру купил??!



Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.



C тем,что он меня бросил,я смирилась,но приучить меня заедать суп бутерами с колбасой и майонезом - это было действительно подло!



Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте. Вытягивает "СТРОЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА". Готовится за столом.
Профессор ему:
- Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!



Ведь был красив,умен...и на хрена я протрезвела?!



Праздник в пионерском лагере! Компот забродил!



Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне слюнявит палец.



Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить...., а мы вас хотеть! ;)



Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, . . а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему? !
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА! ! !



Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему
подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня
женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!.



Из дневника дамы, путешествующей на лайнере по Атлантическому океану.
Понедельник. Проходя мимо меня, капитан ласково мне улыбнулся.
Вторник. Утром капитан пригласил меня на капитанский мостик...
Среда... Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение.
Четверг. Капитан грозит, что потопит корабль, если я не уступлю его домогательствам.
Пятница. Как я счастлива... Нынешней ночью мне удалось спасти от верной гибели четыреста пассажиров, среди которых много женщин.



Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!



Профессор-советолог
из Америки, читает лекцию в МГУ.
В какой-то момент он решает украсить
свою речь русской народной пословицей .
И сообщает с безупречным американским акцентом:
- За двумя заяйцами погонишься, ни одного
заяйца не поймаешь.



В Сочи на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в зал и начали спасать людей.



- Зачем придумали белый шоколад?
- Чтобы и негритятам было чем выпачкать свои мордашки!



Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме:
- Мамочка! Я опять хочу в море!
- Сколько можно! Ты ведь только что покакал!



Тра-та-тэ, тра-та-тэ
Мы везем с собой котэ
Голого пингвина,
Негра с Сахалина,
Орбакайтэ и коня.
Вот как вставило меня!



Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлёт СМС. "Как отдыхается? Как
погода, как море?"
Муж: "Не знаю Отстал от экскурсии на винзаводе "



В Воронежском театре оперы и балета есть пара ведущих солистов - Танцор
Козлов и его партнерша по фамилии Любых.
И вот приблизительно так выглядит строка в расписании работы зала
14.00 - 16.00
Репетиция.
Любых Козлов.



- Пей! Пей, я тебе говорю!!
- Не буду. Я больше не могу!
- А я говорю - пей.
- Папа! Ну что ты делаешь?!
- А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!



Вернулся царь Петр из Европы, собрал бояр и расказывает
про тамошнее житье.
- Есть у них, бояре, такая штука – ПОРТВЕЙН зовется. Это как
наша брага, да только бутыль выпьешь, и вторую, и третью,
а поутру голова не болит.
- Вези, государь, портвейн, – заголосили бояре.
- А еще у них есть – ПРЕЗЕРВАТИВ. Вот любуешься ты ночью
с боярыней – а детей не родится.
- Вези, государь, презервативы, – кричат бояре.
- В том беда, – вещает Петр, – что привезти можно только
что-то одно.
Тут форменная драка началась – бояре друг дружку чем попало
охаживают, за бороды таскают – шумят «Портвейн…Презервативы…»
Петр как крикнет:
- А еще у них есть ГОЛОСОВАНИЕ!…
Притихли бояре – стоят, бороды теребят. Один смекнул:
- Верно, как ГОЛЫМИ СОВАЛИ – так и будем совать. ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!



Мечта:
Алло, Ромка? Это мы, девки, у нас водка, приезжай, у нас и хата есть!



Мои соседи в поселке креативят! Один мужик продает на дому просо, овес, отруби, пшено и прочие корма для животных. Для рекламы на заборе большими буквами написал ОТРУБИ. Какой-то гений догадался внизу написать слово из трех букв...



Директор обращается к одному из своих сотрудников:
— Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы его наверняка видеть.
— Да-да. Я так ловко приклеил его к заднице вашей секретарши, что она даже ни чего не заметила.



— Пробовал на одной руке отжиматься?
— Ага.
— Спина не хрустела?
— Нет, нос болел.


Место происшествия: Супер-Пупер-Мега-Маркет-Шмаркет. 12-00.

Заходит мужик, к нему летит продавец (П) с улыбкой удава:

П: - Здравствуйте! Мы очччень Вам рады! Что Вы хотели приобрести?
Мужик (М) : - Я? Ну, перчатки нужны...
- Пройдите, пожалуйста, в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П-2: - Вам какие ? летние или зимние?
М: - Зимние…
П-2: - Тогда пройдите вон в тот отдел.
Мужик топает дальше… - Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П-3: - Вам кожаные или ….?
М: (скрипит зубами) – Кожаные...
П-3: - Тогда Вам вон в тот отдел!
М: - Ладно, пошел….- Здравствуйте, мне нужны зимние кожаные перчатки.
П-4: - Вам с натуральным мехом или …?
М.: С натуральным! ..ммм.
П-4: - Вам надо в отдел напротив.
М. (лязгает зубами) Молча идет. В новом отделе прибавляет металла в голосе:- Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П-5:- Вам с застежкой или …?
М: С застежкой! …ть…..!!!
П-5: - Вытяните руку, растопырьте пальчики. Мммм..Ага…
- Вам надо в соседний отдел.
М.(тихо свирепеет): - Шшшто это такое?.. Вы надо мной издеваетесь?!! Дайте мне перчатки и я УЙДУ!!!!
П-5: - Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки!... Вы перчатки подбираете под это пальто?....
М: - Да!!!.... и топает дальше по отделам….
Подходит к очередному П и с надрывом: - Мне нужные зимние перчатки, кожаные с натуральным мехом перчатки, с застежкой, вот на эти вот руки! К этому пальто! Чёрные перчатки!!!
П-16: - Понял! Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М: (…ать!!!!): НА КНОПОЧКЕ!!!.
П-16: - Тогда Вам надо вон к тому продавц….Аааа!!!!...

…В этот момент распахиваются входные двери, в магазин вламывается мужчина, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого висит плитка. Ставит горшок на прилавок и кричит:
- Вот такой у меня белый унитаз, вот такая финская плитка, задницу я вам вчера два раза показывал! Дайте мне, наконец, туалетную бумагу !!!.....ать !!!!!.....


Граждане! Ничего не делайте в простоте. Раскрасьте вашу жизнь!


Рыболовная база "Островок" отдых и рыбалка на Ахтубе и Волге - самые низкие цены 2017 г. по всему Поволжью и гарантированная рыбалка!

Рыболовная база "Островок" расположена в непосредственной близости от реки Ахтуба, в пойме, у самого рыбного места - в зоне естественного нереста и размножения рыбы.

Рыбакам известно, что летняя рыбалка на Ахтубе предпочтительнее рыбалки в дельте Волги (ниже г. Астрахани), потому что вся рыба поднимается именно сюда для нереста. Здесь расположился и центр притяжения тех, кто любит отдых и рыбалку на Волге. В этих местах интересна рыбалка как на реке, так и на озерах. . 
Рыбалка увлекает здесь всех: каждый, кинувший наживку, будет отблагодарен щедрым уловом, а разнообразие крупной рыбы рождает настоящий азарт. Всегда солнечные дни на реке и озерах сменяются теплыми вечерами у костров с дымящимися котелками душистой ухи. Новички никогда не остаются без советов и внимания опытных рыбаков.

База
См. Фотоальбом
См. Проезд к кемпингу

...
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Категория: Юмор и приколы
(31-07-2011 13:39)     
Оценить новость:    
  • 0

Похожие новости Похожие новости из той же категории

Администрация сайта напоминает:
Авторы новости стараются для вас, создавая свои новости и для них ОЧЕНЬ важны ваши комментарии к новости- понравилось, не понравилось, пошла программа или проблемы, работает ссылка, или умерла, живое общение на сайте только привествуется! Уважайте труд других и своих оппонентов, не оскорбляйте и не ругайтесь в комментах.


Комментарии и отзывы

#3: pitbull (31 июля 2011 18:04)   
VIP

Заслуженный пользователь
Цитата: manov
последний это супер

Таки да!!! lol

--------------------
Чем лучше я узнаю людей, тем больше я люблю собак...
817 комментариев | 0 публикаций| Зарегистрирован: 1.10.2007    Статус: Пользователь offline   
           Оценить коммент:  
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
#2: manov (31 июля 2011 15:07)   
Журналисты

Любопытный
последний это супер
71 комментарий | 1 публикация| Зарегистрирован: 28.05.2007    Статус: Пользователь offline   
           Оценить коммент:  
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
#1: vinka (31 июля 2011 14:20)   
VIP

Активист

Цитата: Repr
- Вот такой у меня белый унитаз, вот такая финская плитка, задницу я вам вчера два раза показывал! Дайте мне, наконец, туалетную бумагу !!!.....ать !!!!!.



xaxa xaxa xaxa
458 комментариев | 8 публикаций| Зарегистрирован: 8.06.2009    Статус: Пользователь offline   
           Оценить коммент:  
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
Информация
Вход на сайт

Яндекс цитирования Яндекс.Метрика

Copyright © 2006-2013. All rights reserved.