Добавить нас в закладки
Разделы
Счетчик
» » Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.

   

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду. скачать бесплатно

Психологи утверждают, что для хорошего настроения    нужно ежедневно обнимать 8 человек.    Ну или дать одному в морду.Самая опасная спортивная игра - шахматы...
Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

Торопить женщину – тоже самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера…
Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия
и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.


Инструктор в горах говорит туристам:
- Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь,
то не забудьте посмотреть направо — редкой красоты вид открывается...


- Есть у него один маленький недостаток: заикается.
- Что, всегда?
- Упаси Боже! Только когда говорит.


Сдам квартиру на 5-7 лет,
в зависимости от решения суда.


Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто.
Подхожу к бармену:
- Три по сто! – и выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории,
а затем я понял – знание нашей психологии повышает объем
продаж у таких как он до небес.
Он сказал:
- Останется, принесешь назад…



Нас ждут великие свершения!
Но хрен они нас дождутся...


-Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
Глубокий вздох:
- В лучшем случае, подаст на развод.
- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
- В худшем — не подаст...



- Как же здорово ты умеешь манипулировать мужчинами!
Расскажи, как тебе это удается?
- Все очень просто. Главное, правильно взяться за манипулятор.


Извилины не видны, но когда их нет, это заметно!



Читаю объявление на стене: "ПОМОЩЬ ПО МАТИМАТИКА. НИ ДОРАГО" - и телефон.
А внизу кто-то дописал: "ВАМ ПО РУССКОМУ НЕ ПОМОЧЬ?!"



- Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?
- Между прочим, у меня отличнейший слух.
- Да при чём тут слух - ты на ухо своё посмотри...



Отец педиатру:
- Доктор, наш малыш теряет в весе. А жена в отпуск уехала.
Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, так и знал, что что-нибудь забуду!



Жена уехала в командировку. Муж утром приводит ребенка в детский сад, там говорят: "Это не наш ребенок!" Он ведет его в следующий, там тоже самое!!! Выходя из третьего детского сада сын говорит: Папа если мы поедем еще в один детский сад, то я точно в школу опоздаю... =)



Завуч:
- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матерными словами?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...



На работе, в холодильнике на пироге оставили записку: "Не ешь меня." Спустя полчаса появилась пустая тарелка с запиской: "Еще пироги мной не командовали!"



- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной "Отмена крепостного права 1861 года".



- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...



МВД перевыполнила план по внедрению оперативников в ОПГ. На данный момент насчитывается 27 региональных ОПГ, состоящих полностью из оперативников МВД



Объявление: "Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает".



Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот...



Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку ЫВАПВАРР, ВАРАПОРАО ЧИТИЬОБЬО…



Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны.
В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.



- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле - пилила дедушку?



Дорогой, скоро ты станешь папой!
- Эээ... Ааа... А откуда ты знаешь?
- Из Ватикана, блин, звонили!!!



Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.



Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.



- Что такое парадокс?
- Ну, например, часы могут идти, когда лежат, или стоять, когда висят.



Угнан «Москвич-412» 1975 года выпуска... Смысл угона выясняется...)))



С возрастом, категоричная фраза: "Не вздумай никого приводить! ", превращается в жалобно-просящую: "Доченька, ну когда ты кого-нибудь приведёшь, так внуков хочется"...



Из новостей: В России выпущен автомобиль со встроенной российской же навигационной системой. Теперь к извечным русском вопросам «Что делать?» и «Кто виноват?» добавится «Где мы?»



Мать говорит сыну: - Каждая твоя выходка - это ещё один седой волос на моей голове! Внук, глядя на абсолютно седую бабушку: -Мам, я смотрю ты в молодости тоже чудила по-маленьку! =)



На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал...



Девушка у гадалки: - Меня любят двое парней. Скажите, кому повезет Славику или Жорику? - Так, карты говорят, повезет Жорику, женится на тебе Славик…



Жена во время ссоры говорит: -Да лучше бы я вышла замуж за черта! -Ну что ты, дорогая, браки между кровными родственниками запрещены...



У молодоженов накануне свадьбы возникли небольшие разногласия: она хотела платье и фату, а он вообще не собирался в ЗАГС!"

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, бросил детский сад, продал телевизор и начал курить...



- Вовочка, ты карточный долг принёс? - Принёс, принёс, Мариванна. Но всё равно нечестно. Туза-то Вы из рукава вытащили... - А как же ещё с вас деньги на ремонт школы соберёшь?



- Девушка, я от вас БЕЗ УМА! - Ой, не преувеличивайте, мне кажется я тут не причём…



3 часа ночи. Разъяренная жена открывает дверь, в одной руке у нее скалка в другой - сковородка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: - А ты все печёшь дорогая, все печёшь...



Муж говорит жене: - Какая ты у меня идиотка... - Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так...



- Милый, я так устала, мы идём уже четыре часа! -Потерпи, милая, скоро привал. – Не могу! Мне рюкзак плечи натёр, кеды жмут, солнце печёт! - Ну что же я могу сделать, для тебя любимая? - Может, хотя бы из рюкзака вылезешь?..



Золушка никак не могла понять, как принц догадался, что она пьяная: - Чем же я себя выдала? - размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы...



Чтобы хоть как-то отвлечь внимание гостей от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой по голове!!!



Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде.



Спросонья – это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы… А с похмелья – это когда находишь!!! =)



- Девушка, дайте ваш телефончик. - Ух, какой прыткий! Это что, любовь с первого взгляда? - Ох, какая романтичная. Это ограбление!!!



Заявление на повышение зарплаты: "Прошу повысить мне зарплату на 10 тысяч рублей, т.к. квартплата повысилась до 22 тыс. рублей, а мужа или его заменяющего у меня нет!" Резолюция директора: "Срочно найти мужа или его заменяющего!" =)



- Милый, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только мааааааааааааленький! - Сделаю, какой получится... Сама обгрызешь до нужных размеров… =)



Российские учёные выяснили, что основная причина роста детской жестокости – пазлы на 3000 деталек… =)



Запись в карточке ребенка после планового посещения педиатра: слова «папа», «мама» говорит плохо, при падении уверенно матерится…



Скандал в день свадьбы: жених погладил брюки через фату невесты... =)



- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?!! - ?!Сестра! - …Ой, такая милая…


Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Категория: Юмор и приколы
(20-07-2011 22:32)     
Оценить новость:    
  • +5

Похожие новости Похожие новости из той же категории

Администрация сайта напоминает:
Авторы новости стараются для вас, создавая свои новости и для них ОЧЕНЬ важны ваши комментарии к новости- понравилось, не понравилось, пошла программа или проблемы, работает ссылка, или умерла, живое общение на сайте только привествуется! Уважайте труд других и своих оппонентов, не оскорбляйте и не ругайтесь в комментах.


Комментарии и отзывы

#2: саса (20 июля 2011 23:57)   
VIP

Пользователь
Спасибо, порадовал! Держи в ответ:

Хотел бы такой? ya_za
+анекдот:
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушёл, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
- Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребёнка.
- Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошёл к спелёнутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
- Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
- Люся, там Васька вроде об@ся, перепеленай его!
93 комментария | 10 публикаций| Зарегистрирован: 11.09.2007    Статус: Пользователь offline   
           Оценить коммент:  
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
#1: Repr (20 июля 2011 22:50)   
Администраторы

кэп
Цитата: Саблезуб
некоторые сразу к делу приступать начнут а некоторые будут морду бить не свою естественно а мою

Жизнь - она по любому коричневая. Либо в дерьме, либо в шоколаде... Так у тебя там шоколад!То-то я смотрю, у тебя глаза совсем потерянные, как у Билла Гейтса на Горбушке... Хорошо тебе там в женском коллективе

Саблезуб Помни!

Сиськи детям не игрушки.
Это знают все зверушки!
Сиськи детям завсегда
И подушки, и еда!
И про попу!!
Наша попка – как магнит,
Пусть скромна на внешний вид,
Но в себе скрывает тайну
И мужчин к себе манит.

Несмотря на целлюлит,
Попа редко барахлит,
Не ведёт нравоучений,
При общении молчит.

В попе важен габарит,
Чистый вес и колорит,
Если женщина без попы,
То мужчина не простит!

В попе сила и джигит
На попенцию глядит –
Тот, кто в попах понимает,
Безусловный эрудит!

Разжигая аппетит,
Если, правда, не сидит,
Попа жаждет приключений,
Попе нужен фаворит…
Знают тёти, знают дяди,
Знают даже нелюди:
Попа – это то, что сзади,
Писька – то, что спереди.

--------------------
-=INOE=-
-=Соадмин и соучредитель портала ИНОЕ=-

2360 комментариев | 3350 публикаций| Зарегистрирован: 8.08.2006    Статус: Пользователь offline   
           Оценить коммент:  
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
Информация
Вход на сайт

Яндекс цитирования Яндекс.Метрика

Copyright © 2006-2013. All rights reserved.