Добавить нас в закладки
Разделы
Счетчик
» » Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

   

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить. скачать бесплатно

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.Скажи, о чём ты думаешь, и я скажу чем.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка.
Владельцы автомобилей «Ока» бесконечно могут смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара, и как их обгоняют другие автомобили.
Почему мужчины писают в раковину? Потому что могут. После этого прикола Юля Паго тут же вклинивается в эфир с репликой: Мы, между прочим, тоже можем. Нам для этого надо только подпрыгнуть и всё.
Comet убивает даже тараканов, если посильнее стукнуть.

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Окошко в поликлинике - долина смерти майонезных баночек.

Нече на флешку пенять, коль юэсби не стоит.

Продолжительность одной минуты сильно зависит от того по какую сторону двери в туалет вы находитесь.

Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машинку.

Вчера было плохо, сегодня тоже плохо, завтра уж точно будет плохо. Похоже, что ситуация стабилизируется.

Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения по SMS.

Раньше мужчины снимали при встрече шляпу, а теперь вытаскивают из уха наушник.

Сериал "Агент безопасной национальности".

Лучше один раз родить, чем каждое утро бриться.

Поешь горох - откроется второе дыхание.

Все люди произошли от обезьян. Одни китайцы - от кроликов.

Карусельщик был арестован за вращение малолетних.

Лето почти наступило. С первыми лучами солнца между грядок стали прорастать самые нетерпеливые бабушки.

Спутниковая тарелочка с голубой каемочкой.

Бывает такое состояние, когда душа просит тела.

Я работаю у вас на пол-ставки, поэтому прошу кричать на меня в пол-голоса.

Если очень долго смотреть на юг и ничего не делать, то на затылке вырастет мох.

Просьба потерявшему телефон марки LG - потерять зарядное устройство к нему.

Купил велосипед японский. Кататься неудобно - руль справа.

Положа руку на сердце трудно удержаться, чтобы не потискать грудь.

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.

Группа "Чай вдвоем" распалась на кипяток и заварку.

Как любит говорить Наташа Королёва - Я человек, измученный Тарзаном.

Компания Nescafe - ведущий производитель банок для окурков.

Криминальная хроника. Вчера в цирке был обнаружен труп акробата. Работники цирка заявляют, что его подкинули.

Сенсация! У братьев Кличко одно кличко на двоих.

Чем хуже ситуация, тем хуже заряжен аккумулятор на телефоне.

Правильно сделанный пирсинг вполне может заменить пояс верности.

Однажды Николай Валуев выпил целую упаковку снотворного и... моргнул.

Шахматист из Таджикистана в перерыве между партиями сделал в туалете ремонт.

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

Я могу работать часами. Например, время сообщать.

Собака - лучший друг чебуреки.

Кто 2 раза старое помянет, тому очки не нужны.

Шоковая терапия: приходишь к врачу специалисту, а он говорит. тебе: "Ну, ШО?"

Тариф «Девчачий» - разговариваешь сколько угодно. Ну, а потом там кто-то, что-то платит.

А знаете ли вы, что блохи первыми бегут с тонущей крысы?

Незавидная участь для собаки - охранять границу между Северной и Южной Кореей.

"Нахал!" - это вовсе не значит прекратить.

На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок.

Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом.

Трепак - это такой заразительный старинный русский танец.

В программе "Поле чудес" разыгрываются "Лада Калина", "Лада Приора" и суперприз - Автомобиль!

Компания "Паркер" повелась на предложение цыган и позолотила ручку.

Бобруйские археологи откопали яйцо динозавра, если они будут копать дальше, то смогут выкопать и самого динозавра.

Говорят, что души муравьев после смерти переселяются в молдаван.

Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде.

В жизни надо попробовать всё. Даже иногда побыть трезвым.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

Я начал ходить в спортзал и за месяц сбросил 20 000 рублей.

Если дедушка на свое 80-летие задул все свечки на торте, значит квартира освободится еще не скоро.

Возраст барда легко можно определить по количеству кругов у него под глазами.

Жили у отца три сына, а свои квартиры сдавали.

Два - это в какой-то степени восемь.

За одну ночь в Купчино сотовый телефон сменил девятерых владельцев, причем восьмерых еще и пережил.

Не пейте на работе с утра крепкий кофе, а то не уснете до обеда.

Сергей Зверев как кофе. Казалось бы оно, ан нет - он.

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

В чем мать родила, в том Родина-мать и оставила.

Вот есть рыба-пила, рыба-молот. Я вот только не пойму чего они там строят.

Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Лечу бесплодие методом тыка.

Новая зубная щетка Rich - теперь с ковырялкой для уха.

Память у меня девичья - всё время о девах думаю.

Вам холодно, темно и страшно? Кидайте SMS и вам в течение часа привезут грелку, фонарь и клоуна.

У китайцев нет понятия "изменил". У них есть понятие "перепутал".

Девушка, как от вас хорошо пахнет. Вы что пили?

У буржуев есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензионный.

У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, а клюв.

Макароны по флотски - это пельмени наизнанку.

Колумбийская хозяйка перепутала баночки и приготовила пирог за полтора миллиона долларов.

На интересной работе и сны интереснее видишь.


Рыболовная база "Островок" отдых и рыбалка на Ахтубе и Волге - самые низкие цены 2017 г. по всему Поволжью и гарантированная рыбалка!

Рыболовная база "Островок" расположена в непосредственной близости от реки Ахтуба, в пойме, у самого рыбного места - в зоне естественного нереста и размножения рыбы.

Рыбакам известно, что летняя рыбалка на Ахтубе предпочтительнее рыбалки в дельте Волги (ниже г. Астрахани), потому что вся рыба поднимается именно сюда для нереста. Здесь расположился и центр притяжения тех, кто любит отдых и рыбалку на Волге. В этих местах интересна рыбалка как на реке, так и на озерах. . 
Рыбалка увлекает здесь всех: каждый, кинувший наживку, будет отблагодарен щедрым уловом, а разнообразие крупной рыбы рождает настоящий азарт. Всегда солнечные дни на реке и озерах сменяются теплыми вечерами у костров с дымящимися котелками душистой ухи. Новички никогда не остаются без советов и внимания опытных рыбаков.

База
См. Фотоальбом
См. Проезд к кемпингу

...
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Категория: Юмор и приколы
(04-07-2011 22:02)     
Оценить новость:    
  • 0

Похожие новости Похожие новости из той же категории

Администрация сайта напоминает:
Авторы новости стараются для вас, создавая свои новости и для них ОЧЕНЬ важны ваши комментарии к новости- понравилось, не понравилось, пошла программа или проблемы, работает ссылка, или умерла, живое общение на сайте только привествуется! Уважайте труд других и своих оппонентов, не оскорбляйте и не ругайтесь в комментах.


Комментарии и отзывы

#3: саса (4 июля 2011 23:38)   
VIP

Пользователь
все, пи..ец, вы - ракета!
laugh1 xaxa
Забавная игра!
93 комментария | 10 публикаций| Зарегистрирован: 11.09.2007    Статус: Пользователь offline   
           Оценить коммент:  
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
#2: Repr (4 июля 2011 23:27)   
VIP

кэп
Игра на вечер "помогает после тяжелого трудового рабочего дня".
Для
игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней
верёвками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваете
колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный
рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки
белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы
- троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если
надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в
ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если
выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить
в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется
фен - все, пи..ец, вы - ракета!

--------------------
-=INOE=-
-=Соадмин и соучредитель портала ИНОЕ=-
2360 комментариев | 3350 публикаций| Зарегистрирован: 8.08.2006    Статус: Пользователь offline   
           Оценить коммент:  
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
#1: Repr (4 июля 2011 22:17)   
VIP

кэп
Мужик приходит домой и радостно сообщает жене: - Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса! - Какую? - Спина к спине! - Сдурел? Мы же ничего не сможем спина к спине! - Сможем! Я уговорил соседей поучаствовать!

--------------------
-=INOE=-
-=Соадмин и соучредитель портала ИНОЕ=-
2360 комментариев | 3350 публикаций| Зарегистрирован: 8.08.2006    Статус: Пользователь offline   
           Оценить коммент:  
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
Информация
Вход на сайт

Яндекс цитирования Яндекс.Метрика

Copyright © 2006-2013. All rights reserved.