Добавить нас в закладки
Разделы
Счетчик
» » Тяпничные анекдоты

   

Тяпничные анекдоты скачать бесплатно

Тяпничные анекдоты

ххх: Дарова Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу на Аять
ххх: бухать, кутить и трахаться
yyy: мона один волнующий меня вопрос?
ххх: валяй
yyy: точно тока парней брать?!
*********************

Всё-таки в этом кризисе есть, пускай небольшой, но всё-таки позитивный момент! Малолетние дебилы яйцами перестали бросаться из форточек!
4 рубля за яичко- жаба давит уродов!
**********************

- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...

Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

Один банковский работник звонит другому:
- Привет, старик, как дела?
- Хорошо.
- Ой, извините, не туда попал...

Чисто не там где убирают, а там где вахтер с ружьем.

В брачный сезон киты очень активны. Достается даже теплоходам...

Тяпничные анекдоты


Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х**м подавилась! Пионер должен быть вежливым.

Сергей Безруков на кинопробах нового фильма.
- Объясните, почему вы меня не берете на эту роль!! Ну посмотрите, я играл Пушкина, Есенина, Бога, в конце-то концов!!! Почему?
- Ну как вам сказать..
- Нет, ну вы объясните!
- Ну вы знаете.. Анна Ахматова женщиной была..

В хлебном магазине:
- Девушка, у вас булки мягкие?
- Хам!!!

Поздний вечер. Темною Стук в дверь:
- Тук, тук, тук.
- Кто там?
- Это я, дедушка Ленин, меня надо накормить и спрятать

Тяпничные анекдоты


Идет маленькая девочка с мамой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью занимаются.
Маленькая девочка и спрашивает маму:
- Мама, а что собачки делают?
Мама, задумался, как дочке объяснить? И говорит:
- Понимаешь, доченька, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее.
- Понятно, - отвечает маленькая девочка. А через некоторое время спрашивает:
- Мама, а почему добрых все время е*ут?


Новости:
- Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате: один был убит, а второй скончался от передозировки.

Доставим удовольствие в любое место.
Курьерская служба "Оргазм".

- Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!

- Что значит "мировой секс-символ"?
- Это человек, который заебал весь мир...

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"

Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочевкой.

Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.

Уборщица ночного клуба нашла таблетку... Наутро город сиял чистотой.

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь

Объявление:
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

мне вчера цыганка гадала. Всего за 100 евро я узнал, что я лох

Диалог двух ягодиц. Первая другой:
- Между нами все кончено!

Муж вечером в кресле перед телевизором: - Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника, и, - немного поразмыслив, - принеси мне скипетр и державу.

Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.

Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.

Вовочка приходит домой:
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто пиздец.
xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy : что случилось то?
xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.
yyy : жесть. мне пиз**ц

Пришел чувак к одной девахе домой. Ну, ходит, хату осматривает. Вдруг видит-возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза.
Он туда глянул, видит там что-то и, засунув туда руку, спрашивает:
- Ой, а что это тут такое?
- А-аа, это! Это пепел моего дедушки... (парень со страхом выдергивает руку)... Ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить!

Едет мужчина в автобусе и ругается:
- Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивает кондуктор:
- Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
- А жена-то стоит!!

- Прикинь, чувак, я с такой офигенной теткой познакомился! 90-60-90!
- Круто! А откуда у неё шестизначная аська??

- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

Мужик приходит домой с работы с зарплатой трезвый. Жена, подозрительно:
- Так, пил?
- Нет.
- Зарплату получил?
- Да.
- Умываться, есть, и посмотрим на твое дальнейшее поведение!


Подружка:
всегда знала, что все бабы в какой-то степени стервы, но в последнее время начала замечать это за собой!!!

- А бабы-то умнее, чем я думал! Поели, выпили и ретировались!........

-что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
- пойду играть в снежки.
-ЯДЕРНАЯ!!!
- ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

Разговаривают отец с сыном.
- Сынок, как фамилия вашего директора школы?
- Hе знаю.
- А как фамилия твоего классного руководителя?
- Hе помню.
- Hу ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю, не помню". А в каком
классе учишься, надеюсь, помнишь?
- В третьем.
- Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!

Пусть у тебя будет столько денег,сколько желает тебе твоя жена,и столько здоровья,сколько тебе желает твоя мама.И если ты поздно вечером не приходишь домой,пусть это будет по той причине,о которой думает твоя жена ,а не твоя мама.

- Зачем ты вышла замуж за этого придурка?
- Зато у него есть достоинство - он не пьёт, как вы все!
- Ну да?! А глисты у него есть?
- Нет у него глистов!
- Ты гляди, уже два достоинства!

Не дай нам бог дожить до того дня, когда все будет так плохо, как об этом пишут газеты.

Счастливый мужчина тот который,

Утром проснулся,оделся ,выпил кофе,и пошел домой...

Зайдя в отдел, где продаются ткани, симпатичная девушка спросила: "Я хочу сшить из этого материала новое платье. Сколько он стоит?"

"Только один поцелуй за метр." - ответил самодовольный клерк.

"Прекрасно. Я беру 10 метров." - сказала девушка.

На лице клерка - надежда и предвкушение, он быстро отмеряет, заворачивает материал и протягивает девушке сверток. Она его забирает и показывает на маленького сморщенного старичка за ее спиной: "Расплачиваться будет дедушка."

Японский путешественник приехал в Индию. В аэропорту он нанял такси. Японец говорит: "Ваши такси ездят очень медленно. Японские такси ездят очень быстро. Ваши автобусы очень медленные. Японские автобусы очень быстрые."

"ЧТО?" - возмутился японец в конце путешествия. "Ваш счетчик крутится очень быстро!"
"Да, сэр," - отвечает водитель такси, - "его сделали в Японии!"

Недавно ООН проводило опрос общественного мнения во всем мире.
Вопрос был следующий: "Пожалуйста, не могли бы вы высказать свое мнение на счет недостатка еды во всех остальных странах"

Этот опрос с треском провалился.
В Африке не знают, что значит слово "еда".
В Западной Европе не знают что значит "недостаток".
В Восточой Европе не знают, что значит "мнение".
В Южной Африке не знают, что значит "пожалуйста".
А в США не знают, что значит "во всех остальных странах"...

Теперь, я понял, почему блондинки пользуются большим успехом. Их легче разглядеть в темноте.

В раю, конечно, климат получше, зато в аду гораздо более приятное общество.

Если женщина признается тебе в своем возрасте, значит, она уже из него вышла.

Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается.

Браком по любви мы называем брак, в котором состоятельный мужчина женится на красивой и богатой девушке.

Если у женщин столько интуиции, почему они все время о чем-то спрашивают?

Мужчина, который любит женщину очень сильно, просит ее выйти за него замуж - то есть изменить свое имя, бросить свою работу, рожать и воспитывать его детей, ждать его, когда он приходит с работы, переезжать с ним в другой город, когда он меняет работу. Трудно представить себе, чего бы он потребовал от женщины, которую не любит.

- Как максимально корректно сказать девушке, что она овца?
- Хелло, Долли!

Jingle Bells, Jingle Bells... Весёлое время - Сочельник. Особенно для Санта-Клауса: у миссис Клаус подгорело рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные за сделанные игрушки, а олени так напились, что разбили вдрызг волшебные сани. Санта рвёт на себе бороду от злости:
-Сочельник уже на дворе, подарки не готовы, печенье получилось - дерьмо, этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется Маленький Ангел? Три часа назад отправил засранца за ёлочкой. Открывается дверь и вваливается Маленький Ангел:
-Слышь, дед, а куда мы ёлку-то сунем?...
С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку ёлки маленького ангела.

Порнофильмы придуманы для того, чтобы слабая половина человечества возмущалась, а сильная половина - комплексовала

Предстваьте, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают!

Двое занимаются оральным сексом в позиции 69...
Вдруг он, оторвавшись от своего дела, произносит:" А ты знаешь, что Пизанская башня стока-то метров?". Она: "Угу!". Через минуту , он: "А Эйфелева - стока - то!"...
Она оторвавшись от своего занятия: "Милый, какой же ты у меня эрудированный!!" Он: "Да не... эт просто у тя газета в зад*це застряла!!"

И запомни, Золушка - ровно в 12 часов волшебство закончится! А потом тебя пробьёт на хавку...

Летит орел.Из жопы вылезает глист в шлеме с парашютом.
Глист:
-Командир,какая высота?
Орел:
-800 метров.
Глист:
-Понял.
Залезает обратно.Орел в непонятках летит дальше.Через 20 минут появляется глист снова.
Глист:
-Командир, какая высота?
Орел:
-1000 метров.
Глист:
-Понял.
И по старой схеме.Через 20 минут появляется снова.
Глист:
-Командир- высота?
Орел:
-1500.
Глист:
-Командир ,ты это... Не обосрись.ЭКИПАЖ волнуется!!!!


Добавлено в 09:22
Разговор Парня с Девушкой. Парень:
- Я тебя хочу уже 4 года....а ты мне не даёшь!!!И как это называется????
Девушка(пожимая плечами):
- Дружба.
***


Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Категория: Юмор и приколы
(15-11-2008 07:28)     
Оценить новость:    
  • +15

Похожие новости Похожие новости из той же категории

Администрация сайта напоминает:
Авторы новости стараются для вас, создавая свои новости и для них ОЧЕНЬ важны ваши комментарии к новости- понравилось, не понравилось, пошла программа или проблемы, работает ссылка, или умерла, живое общение на сайте только привествуется! Уважайте труд других и своих оппонентов, не оскорбляйте и не ругайтесь в комментах.


Комментарии и отзывы

#4: Jackson (24 февраля 2009 16:04)   
VIP

Супер-активист
Улыбнуло,паржал
512 комментариев | 0 публикаций| Зарегистрирован: 2.10.2008    Статус: Пользователь offline   
           Оценить коммент:  
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
#3: sanyosid (16 ноября 2008 03:26)   
Гости

lol
0 комментариев | 0 публикаций| Зарегистрирован: --    Статус:   
           Оценить коммент:  
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
#2: Leon ID (15 ноября 2008 22:52)   
Гости

good
0 комментариев | 0 публикаций| Зарегистрирован: --    Статус:   
           Оценить коммент:  
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
#1: bobrxarek (15 ноября 2008 20:01)   
Гости

уэахахаххаха ваще угар!!
0 комментариев | 0 публикаций| Зарегистрирован: --    Статус:   
           Оценить коммент:  
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
Информация
Вход на сайт

Яндекс цитирования Яндекс.Метрика

Copyright © 2006-2013. All rights reserved.