Добавить нас в закладки
Разделы
Счетчик
» » Анекдоты в пятницу!

   

Анекдоты в пятницу! скачать бесплатно

Анекдоты в пятницу!

Мужик с возмущением обращается к соседке:
- Да уберите наконец свою собаку. По мне уже блохи прыгают!
- Тузик, отойди от дяди, у него блохи.


К директору бассейна вбегает сотрудник:
- Кошмар! В бассейн попала акула! Она сожрала половину посетителей! Теперь к нам люди перестанут ходить.
Директор идет к бассейну - там действительно плавает акула. Директор:
- Это безобразие! Это ЧП!!
Акула:
- Конечно безобразие! Люди вдруг перестали приходить. И ради чего, спрашивается, я брала к вам годовой абонемент?

Анекдоты в пятницу!

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.


- А лечить мы Вас будем даром!
- А точнее?
- Скипидаром!


Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает одного:
— Ты видел, как я грабил банк?
— Да, — отвечает мужик.
Бандит его убивает.
— Ну, кто еще видел, что это был я?!
Мужской голос сзади:
— Моя жена…


- Мы ударим его по самому больному для него месту...
- По яйцам?
- Нет, по кошельку.
- А кошелек сначала положим на яйца!!!


Убегает Пятачок от волка. Волк:
- Пятачок, догоню - будешь сосать.
Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь:
- Винни, открой!
- Кто там?
- Это я, пята-чмок-чмок-чмок.


- Ты что такой грустный? - спрашивает заяц у медведя.
- Да вот повестка пришла, в армию забирают. А я не хочу — дедовщина там и прочее такое...
- Ну и не призывайся! Пойдем к дятлу, он тебе зубы выдерет - беззубого не возьмут.
Беззубый медведь от дятла - прямо на медкомиссию. Выходит, обнимает зайца. А тот:
- Вижу, помог дятел?
- Да нет, плошкоштопие нашли!


Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих
заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!


Сказка:
-кто ел из моей миски? кто сидел на моем стуле?
-Господин Медведев, это бывший кабинет Путина!


Мужик принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком лягушку.
Она ему говорит человеческим голосом: - Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования.
Мужик так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл.
После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее.
Мужик снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку.
Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами.
"Вот так эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного" - закончил свою речь адвокат.


- Ты что боксер?
- Почему ты так решил?
- У тебя расплющенный нос!
- Нет, я просто мою окна в публичном доме.


- Добрый день, а у вас есть воды?
- Не воды, а вода!
- Тогда дайте мне, пожалуйста вода.
- Не вода, а воды!
- Да я смотрю у вас тут х@й напьешься!!


-Всё что нас не убивает, делает нас сильнее.
-Особенно сильными нас делают бабочки капустницы, макраме и тамбовская городская детская библиотека.


Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала.


Если вы заблудились в лесу и у вас нет под рукой компаса- дождитесь осени птицы полетят на юг.

паспортном столе.
- Здравствуйте. Меня зовут Иван Говно. Я бы хотел сменить имя на Эдуард.


- Ой, смотри какой пидор!
- Деточка, не пидор, а помидор!!!


Загадка: "Hе стучит, не pычит, не цаpапает пол ?"
Ответ: "Советская машина для стука, pычания и цаpапания пола"


сидят 3 эстонца на рыбалке.....
- первый: штотто нэ клуёт....
проходят 4 часа...
- второй: да, штотто дэйствиттэльно нэ клуёт...
проходят ещё 4 часа...
- третий: много пэздитте, вот и нэ клуёт!


Навстречу друг другу идут два мужика. Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись, один из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая на свою ногу:
- Афганистан, 1982 год.
Другой, показывая большим пальцем через плечо:
- Собачье говно, 10 метров позади.


Мальчик-даун собирает в лесу грибы. Видит - под кустом растет большой белый. Нагибается за ним со словами:
- Ооо, грыбочек!
А Гриб ему и говорит:
- Не трогай меня, мальчик. Я исполню три твоих желания!
Мальчик-даун, натужно подумав:
- Хочу быть нормааальным!
Выпрямляется во весь рост, чувствуя перемену в себе:
- Обоссаться!
Смотрит на свои штаны:
- Еб@нуться!
Нагибается:
- Ооо, грыбочек!


Тарифный план "Бухарики".
Новая услуга - "Маячок" - покажет, где бухают без Вас.


"В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят!"

Дядя Федор очень скучал без тёти.
То корову подергает, то трактор заведет, но больше всего он ждал почтальона Печкина с журналом...


На 35 минуте матча Россия - Эстония форвард сборной России Сычев застал врасплох вратаря эстонской сборной. Такого пинка под зад вратарь не получал, наверное, с детства.


Папа, когда ты был молодым, то кого больше любил?
- Известно кого, твою маму.
- А сейчас кого?
- Цыц, поганец!


- Ох, этот простатит!
- Да, я Вас понимаю.
- Нет, девушка, Вы меня не понимаете!
- Очень хорошо понимаю.
- Но у Вас даже члена нет.
- Еще вчера был.


Просыпается с утра поручик Ржевский и находит у себя во рту малиновую косточку.
Подзывает денщика и спрашивает:
- Степан, откуда у меня во рту малиновая косточка, когда я с лета малины не ел.
- Вы, Ваше благородие, вчера взасос целовались с Наташей Ростовой. Она делала минет полковнику, который хвастался, что тр@хнул в ж#пу денщика, который съел банку малинового варенья.


Капитан:
- Кто это там в нечищенных сапогах?
Лейтенант с досадой:
- Да опять этот Хуйгуров...
Капитан:
- Рядовой Гуров, почему сапоги не чищены?!


- Секс в пятницу - это хорошо!
Робинзон Крузо.


Двойной Удар - это когда на грабли ещё и насрали!

Тюрьма. Большая камера, пахан вечером спрашивает:
- Кто будет моей женой сегодня?
Голос:
- Жена Коля сегодня не может, она вчера съела гнилое яблоко и сегодня у неё менструация.


Вылезает муравей из кустов (грустно так вылезает):
- Эх, такого парня обоссали...


Новый "Тампакс "!
За те же деньги теперь на целый сантиметр длиннее!


В детском саду вдруг все дети стали ругаться матом. Воспитательница подходит к директору и сообщает об этом. Директор говорит:
- Тут вчера приходили два солдата проводку чинить, спроси у них...
Приходят два солдата и один говорит:
- Да ничего такого не было, просто рядовой Иванов паял проводку, а я держал стремянку. А потом я ему культурно так сказал: "Послушай друг, неужели ты не замечаешь, что твоему боевому товарищу за шиворот падают капли раскалённого олова?"


- Почему ты так глупо выглядишь?
- Да у меня шея сломана...


Сутенер на "разводе":
- Так, граждане проститутки, путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем...(все путаны делают шаг вперед).. поеду я!


Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.


Новости.
Вчера в Белом доме указом президента была убита муха. После этого указ положили обратно на стол.


Рыболовная база "Островок" отдых и рыбалка на Ахтубе и Волге - самые низкие цены 2017 г. по всему Поволжью и гарантированная рыбалка!

Рыболовная база "Островок" расположена в непосредственной близости от реки Ахтуба, в пойме, у самого рыбного места - в зоне естественного нереста и размножения рыбы.

Рыбакам известно, что летняя рыбалка на Ахтубе предпочтительнее рыбалки в дельте Волги (ниже г. Астрахани), потому что вся рыба поднимается именно сюда для нереста. Здесь расположился и центр притяжения тех, кто любит отдых и рыбалку на Волге. В этих местах интересна рыбалка как на реке, так и на озерах. . 
Рыбалка увлекает здесь всех: каждый, кинувший наживку, будет отблагодарен щедрым уловом, а разнообразие крупной рыбы рождает настоящий азарт. Всегда солнечные дни на реке и озерах сменяются теплыми вечерами у костров с дымящимися котелками душистой ухи. Новички никогда не остаются без советов и внимания опытных рыбаков.

База
См. Фотоальбом
См. Проезд к кемпингу

...
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Категория: Юмор и приколы
(27-06-2008 14:20)     
Оценить новость:    
  • +8

Похожие новости Похожие новости из той же категории

Администрация сайта напоминает:
Авторы новости стараются для вас, создавая свои новости и для них ОЧЕНЬ важны ваши комментарии к новости- понравилось, не понравилось, пошла программа или проблемы, работает ссылка, или умерла, живое общение на сайте только привествуется! Уважайте труд других и своих оппонентов, не оскорбляйте и не ругайтесь в комментах.


Комментарии и отзывы

#2: ahill (29 июня 2008 13:51)   
VIP

Общительный
А это вот отсюда:http://www.diary.ru
Вопрос:Дорогие мои, такой вопрос... Я ещё девственница и пробовала довести себя мастурбацией до оргазма... Ничего не получается. Это вообще нормально?...
З.Ы. Попробовала под струёй воды.. Почти.. Нет ли других способов? =="
Ответы: ((Под струей воды не получилось потому,что струя слабенькой была. Возьми шланг, приладь его к поливальной машине и воткни туда, где оргазм хочешь получить. Давление под которым будет нагнетаться вода атмосферы 3-5. Нормально выйдет.Заполучишь сполна

((бензопила "дружба" должна помочь.
185 комментариев | 0 публикаций| Зарегистрирован: 29.05.2007    Статус: Пользователь offline   
           Оценить коммент:  
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
#1: segotin (27 июня 2008 16:11)   
VIP

Болтун
Давно черного юмора не встречал, порадовало lol остальное тоже ничего себе.

--------------------

258 комментариев | 4 публикации| Зарегистрирован: 25.05.2007    Статус: Пользователь offline   
           Оценить коммент:  
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
Информация
Вход на сайт

Яндекс цитирования Яндекс.Метрика

Copyright © 2006-2013. All rights reserved.