Добавить нас в закладки
Разделы
Счетчик
» » Короткие фразы

   

Короткие фразы скачать бесплатно

Короткие фразыСын - отцу:
- Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
- Конечно, сынок, - ты! Жена, себе под нос:
- ...и оптимизм...
До которого часа Вы сегодня работаете? - Не знаю еще. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти


Дружба ведь она разная бывает... Для меня собака - четвероногий друг, а для березы — трехногий враг.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Женщины - это такая прелесть! Что у нас - на уме, то у них - везде...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики? - Наверное, педриль...
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену! - Пардон, она тоже была такая расстроенная...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга — и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это... - Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно.... - Доктор — а шо, в церквях уже лечат триппер?!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения. Теперь у меня на неё встаёт.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Алло, это психиатрическая больница? - Да. - У меня угнали машину, помогите найти вора. - Это не к нам, звоните в милицию. - Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.
----------------------------------------------------------------------------------------
Был на свадьбе. Не смог сдержаться и проржался в голос, когда регистраторша в загсе сказала: - Николай, отныне Светлана - ваша правая рука.
------------------------------------------------------------------------------------------------
По длине волос на ногах девушки, можно определить срок отсутствия у неё секса...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики" Учительница спрашивает: - Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку? Вовочка: - Водка подорожает, Марь Ивановна! - Это почему? - А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ОБЪЯВЛЕНИЕ О ЗНАКОМСТВЕ ! Одна девушка вышла за богатого, а он оказался изменщик. Чтобы не очень грустить, она решила завести дружочка. Для нечастых встреч с высоким содержанием секса. Сама она стеснялась писать на сайт знакомств, попросила меня. Я представил себя Леной, которой регулярно изменяет мой Вася. И написал такое объявление: «Заведу постельный роман под обещание не отягощать меня цветами и СМС-ками с цитатами из Бодлера. Мужчина с холодной головой получит тугую попу, малоношеную грудь и другие милые пустячки на срок по договорённости. Если вам интересно, у меня синие глаза.» Потом подумал и написал более выразительно: «По семейным обстоятельствам мне нужен секс. Желательно, много. Я миловидная, оборудована попой, грудью, талией. Всё отличного качества. Мне не нужны цветы, подарки и длинные СМС про чувства. Если вы не пузатый карлик и верите в чудеса, просто напишите мне.» Потом ещё подумал и написал самое точное объявление: Друзья мои. Мой муж – мудак! Лена. Телефон: (916) 382-4*-**.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию. — На фига мне ваша квитанция? — спрашивает злой мужик. — Сохраните ее, — отвечает полицейский. — Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает? — Конечно! — Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Администратор гостиницы говорит клиенту: - Если вы мне не докажете, что это ваша жена, я не смогу поселить вас вместе. - А если вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду вам благодарен до самой смерти..
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает: - Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров? - Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое. - И давно с тобой это? - Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку. - Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта - Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсон Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену... "Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок. - Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил: - та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени. - Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками? Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал : - я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой....
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Королева посещает военно-морской госпиталь после победы на Фолклендских (Мальвинских) островах. Подходит к одной кровати: - Что у Вас, сэр? - Нога прострелена, Ваше Величество. - Ну и как, сэр? - Заживает, скоро в строй! Подходит к следующей кровати: - Что у Вас, сэр? - Не могу сказать, Ваше Величество. - Почему, сэр? - Потому что Вы - женщина. - В первую очередь я - Королева! Так что у Вас, сэр? - Член прострелен, Ваше Величество... - Ну и как, кость не задета? - Ваше Величество, сколько лет Вы замужем? - 35. - Да здравствует король!
-----------------------------------------------------------------------------------
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: - Так... Остров, на котором родился Наполеон... Обращается к пациенту: - Слышь, придурок - ты где родился-то?..
------------------------------------------------------------------------------
— Алло, это женская консультация? — Да, здравствуйте. — Скажите, педаль тормоза справа или слева?
--------------------------------------------------------------------------------------
Мужчины все открывaют: нaучные зaконы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки. А женщины все скрывaют: любовникa от мужa, рaзвод от детей, возрaст от всех и вес от себя.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
МУЖЧИНЫ!!! ЖИВИТЕ ТАК, ЧТОБЫ ПОТОМ НЕ ПРИШЛОСЬ СПРАШИВАТЬ У ЯСЕНЯ... ======================================
- Прикинь, она мне открыла дверь в трусах! - А чо, у тебя в трусах есть дверь?
---------------------------------------------------------------------------------
Врач осматривает пациента. Бормочет под нос: - Так, хорошо... Отлично... - И неожиданно просит: - Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому... Пациент, синея от ужаса: - Зззачем? - Понимаете, я, кажется, у него авторучку забыл!
---------------------------------------------------------------------------------------------
"Нечего терять" бывает двух видов - уже и ещё
----------------------------------------------------------------------
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты за...л!"
---------------------------------------------------------------------------------------
— Сколько сделать рентгеновский снимок? — Вам какой, обыкновенный? — Нет, б-ять, с обезьянкой на плече. И что-бы на заднем плане были море, пальмы.. ))))
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении........ Это ваш абонемент на трёхразовое питание..... и безлимитный секс.......!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Поступает парень в мед.институт, на отделение "гинекология".Его спрашивают: - А что это - ваш прадед гинеколог был,дед,отец -династия? - Нет, насмотреться не можем!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
ДЛЯ МУЖЧИНЫ -РАЗДЕТЬ И НЕ ТРАХНУТЬ, ВСЁ РАВНО, ЧТО ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ-ПОМЕРИТЬ И НЕ КУПИТЬ..!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение
-----------------------------------------------------------------------------
Ремонт квартиры в стиле «хай-тек» плавно перешёл в стиль «хай так» и закончился в стиле «хрен с ним».
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Лучшая отмазка перед шефом за опоздание — «Забегал в церковь за Вас помолиться

У меня нормальный характер. Это у тебя слабые нервы.

Мужчина в книжном спрашивает у продавщицы:
– Где я могу найти книгу «Мужчина - повелитель женщины»?
– Отдел фантастики за углом.

Извечная проблема - ЧТО НАДЕТЬ!!! Африканские женщины не заморачиваются - ПРОСТО БУСИКИ.

Женщины, которые едят после 18.00 и не толстеют - однозначно, ведьмы!

Учёные,наконец-то, выяснили,чего хочет женщина... Но она уже передумала

Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного...))))

Новая народная примета: Добавь мужчину в "друзья"- жди в "гости" всех его баб!!!)))

Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом,начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, блин, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ…

Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросил впустить его в дом

Как объяснить ребёнку, что 8 утра в выходной - это глубокая ночь?!

ПРИХОДИТ МУЖ ДОМОЙ И КРИЧИТ ЖЕНЕ. ДАВАЙ БЫСТРО В ПОСТЕЛЬ!!! ЖЕНА В ШОКЕ 25ЛЕТ ЖИВЕМ, ТАКОГО НЕ РАЗУ НЕ БЫЛО, БЫСТРО РАЗДЕЛАСЬ И В КРОВАТЬ. МУЖ ПРЫГНУЛ К НЕЙ И НАКРЫЛ ОБОИХ ОДЕЯЛОМ И ГОВОРИТ: СМОТРИ ЧАСЫ КУПИЛ СВЕТЯТСЯ!!!

У меня сегодня пытались вытащить кошелек из сумки. Ха, наивные, я его сама там найти не могу.

Если у женщины в руках скалка... Это ещё не значит что будут пирожки!!!

Чем тише омут, тем веселее черти...

Кто не работает -- тот удачно вышла замуж.

Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла... а другие -- в задницу!

Лучшая диета -- вилкой есть кефир!

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

Убивают статусы безграмотных барышень: " Я тИбя люблю>>, <<Ты мне нужИн>>, <<Я без тИбя нИ мАгу>>... Без мозгов она, значит, может, а без нИго -- ну никак!!

Незаменимых, конечно, нет... Просто бывают хреновые заменяющие и незабываемые заменённые...

Говорят, что мы кузнецы своего счастья. Иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую-то херню.

Чтобы женщина не морщилась, её нужно регулярно гладить.

Мужчина который утверждает, что место женщины на кухне, просто не знает что с ней можно делать в спальне...

В гостях хорошо, а дома пукнуть можно...

И только крыша уезжая промолвит тихо мне в ответ: <<Ты не волнуйся, дорогая! Сейчас у многих крыши нет!>>

Не пытайтесь спорить с дебилом. Иначе вы опуститесь до его уровня. Где он задавит вас своим опытом.

В голову пришла умная мысль... и сдохла от одиночества...

Чего-то так хочется... то ли замуж,... то ли семечек...

Нет на свете счастья: мои соседи продали дрель и похоже, что на вырученные деньги купили караоке.

Бермудский треугольник: диван, кухня, телевизор. Ох, и много народу в нем пропало!

Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы.Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая жопа!

Знаете где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой!

Пазитиф есть во всем! Даже в том, что у меня перебинтована рука. Я могу поднимать ей горячий чайник без рукавичег!

Не берите от жизни все. Не донесете

Не можешь свалить вину, сваливай сам

Очень хочу ребенка... мальчика... лет 20-ти...

Хорошая вещь компьютер... Посидела пять минут - полтора часа и прошло...

<<А не пойти ли мне спать>>,- подумала я. <<А не пойти>> -- ответил мне интернет.
(Всё - уже пошла...)


Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Категория: Юмор и приколы
(03-10-2013 19:57)     
Оценить новость:    
  • 0

Похожие новости Похожие новости из той же категории

Администрация сайта напоминает:
Авторы новости стараются для вас, создавая свои новости и для них ОЧЕНЬ важны ваши комментарии к новости- понравилось, не понравилось, пошла программа или проблемы, работает ссылка, или умерла, живое общение на сайте только привествуется! Уважайте труд других и своих оппонентов, не оскорбляйте и не ругайтесь в комментах.


Комментарии и отзывы

#3: vic67 (4 октября 2013 09:21)   
Гости

Улыбнуло )))
0 комментариев | 0 публикаций| Зарегистрирован: --    Статус:   
           Оценить коммент:  
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
#2: iwan.tchonkin (3 октября 2013 22:34)   
VIP

Авторитет
Хай тек - хай так - хрен с ним! good smile
902 комментария | 0 публикаций| Зарегистрирован: 23.09.2010    Статус: Пользователь offline   
           Оценить коммент:  
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
#1: pitbull (3 октября 2013 20:53)   
VIP

Заслуженный пользователь
Игорь, как всегда, брызжет шутками !!! wink

--------------------
Чем лучше я узнаю людей, тем больше я люблю собак...
817 комментариев | 0 публикаций| Зарегистрирован: 1.10.2007    Статус: Пользователь offline   
           Оценить коммент:  
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
Информация
Вход на сайт

Яндекс цитирования Яндекс.Метрика

Copyright © 2006-2013. All rights reserved.