Добавить нас в закладки
Разделы
Счетчик
» » Песец – это, к сожалению, не только ценный мех…

   

Песец – это, к сожалению, не только ценный мех… скачать бесплатно

Песец – это, к сожалению, не только ценный мех…Женщины – это очень расчётливые существа, но расчёт у них разный. Поэтому всегда можно найти подходящую…
Прежде чем начать встречаться с дамой, свыкнитесь с мыслью, что вы тот ещё дурак, который «должен был сам обо всём догадаться».
Для манекенщиц тоже есть такое наказние: «Три наряда вне очереди!»
Подруга выдала: «Я недавно тут с кинологом познакомилась ну, такой мужчина интересный и внимательный, всю ночь меня за ухом чесал…»
«Меня все достали», - жаловался уважаемый когда-то дефицит.
Удачно сложившаяся личная жизнь – это когда попугай в клетке пытается имитировать не банальное «кеша» или «попка дурак», а скрип кровати…
Когда женщины обмениваются мнениями о своих любовниках – рыбаки завидуют!

Волк поймал зайца и заставляет его:
- Соси!
Заяц:
- Не хочу!
- Соси, я сказал!
- Не умею!
- Соси, как мать учила!
........................хрум-хрум!

Экзамен в мединституте. Профессор задает вопрос студенту:
- Представте ситуацию, Вы в автобусе, Вам жарко, какие будут Ваши действия?
- Открою форточку.
- Чудесно, а теперь сделайте расчет как воздух распространится по автобусу, измениться влажность и каким образом это отразиться на самочуствие пассажиров!
Студент не смог ответить на вопрос и соответственно получил 2 балла, ситуация повторялась с несколькими студентами, но вот заходит блондинка и профессор задает ей тот же вопрос на которий получает ответ:
- Сниму блузку.
- Ну Вам очень жарко!
- Сниму юбку.
- Вы просто истекаете потом.
- Сниму лифчик.
- Вам просто безумно жарко, как в печке.
- Профессор, да пусть хоть весь автобус трахнет, но форточку я не открою.

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вообще убивает...

Комплимент – это первая попытка мужчины залезть к женщине в постель.

Моя любимая, если и причитает «еще… еще» так только тогда, когда я мою посуду…

- Когда мальчик становится мужчиной?
- Ну, когда тебе перестают говорить: «Ай, молодец, как ты хорошо покушал», и начинают упрекать тебя: «Ах ты, скотина, опять нажрался!»

Если вам вдруг надоело быть хозяином у себя дома, заведите кота.

Сегодня котам в лотки насыпают наполнитель, а вот раньше клали газеты. Именно поэтому современное молодое поколение котов, так плохо ориентируется в экономических и политических реалиях дня…

Сегодня многие вещи намного проще. Лет 25 назад, чтобы уронить телефон в туалет, пришлось бы сначала оторвать его от стены…

В субботу я поставил будильник на 6 утра, серьезная встреча была запланирована. В будильнике настроил так, чтобы его отключить или отложить – нужно решить пример, точнее, три примера, и поставил тип примера «сложный». Сплю я такой крепко-крепко, и тут звон, трель, вибрация…
Я вспоминаю, что ставил будильник и смотрю, а там, блин, 234-562+895=? Думаю спросонья – иди ты с такими вопросами! Батарею вытащил, и дальше спать.

Рассказала знакомая.
Муж её очень вспыльчивый и ревнивый. Ссоры у них на этой почве чуть ли не каждый день. Но любят друг друга до безумия, поэтому до сих пор вместе. Так вот, однажды, во время одной из таких ссор, она не выдержала и выгнала его, сгоряча ляпнув, что найдёт другого, поспокойнее. Муж, хлопнув дверью, ушёл. Она, вся в слезах и чёрных разводах от туши, залезла в ванную, только намылила лицо - звонок в дверь… Радость! Вернулся!!! Даже не смывая мыло, закутавшись в полотенце, открыла дверь и крикнув: «Подожди, я быстренько!!!» убежала смывать лицо. Даже не подозревала, бедняжка, что это сосед пришёл долг вернуть А тут и правда муж решил вернуться, остыл, успокоился. Звонит в дверь. Она, опять же в полотенце, открывает. Только потом, с ужасом замечает соседа, который сидит на диване, и ждёт с деньгами в руках Очень долго ей пришлось доказывать мужу свою невиновность!

Две подруги:
- Я после шести не ем!
- А твой муж говорит, что всю ночь дверцей холодильника хлопаешь.
- Так после шести утра не ем!!!
- А что делаешь?
- Сплю…. До обеда!

Встречаются два друга:
- Слушай, почему ты таришься в этом убогом продуктовом магазине?! У тебя под боком есть большой супермаркет с огромным выбором. Разве тут дешевле цены?
- Нет.
- Наверное, ты купил там некачественный товар и отравился?
- Нет.
- Просроченный товар?
- Нет.
- Тебя обсчитали?
- Нет.
- Тогда ничего не понимаю…
- Видишь ли, в чем дело, в этом убогом магазине не продается то вкусное, холодное, дешевое пиво, как в том огромном супермаркете. Поэтому, чтобы окончательно не спиться, я хожу сюда…

Вовочка после летних каникул, проведённых у бабушки, рассказывает пацанам:
- Всё, я больше не бухаю, бабка отучила!
- Зелье давала?
- Да нет, встаю, на столе записка: «самогон в пакете, пакет на сосне, сосна на краю берёзовой рощи, роща за рекой, река за соседней деревней»…

В городе Иваново в общежитие врывается девушка с криком:
- Девки!!! Меня изнасиловали!..
Девки повскакивали и, спешно толкаясь, одеваясь и подкрашивая губы, наперебой закричали:
- ГДЕ???!!!

Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему:
- Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания
Почесал мужик в затылке.
- Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.

Идёт матч по водному поло.
Сидоров, обводит всех нападающих противника, а игроки из его команды кричат:
- Мяч Лёне!
Сидоров не слышит. Игроки опять:
- Кидай мяч Лёне!
Соперники кричат:
- Кидай мяч Лёне!
Сидоров не слышит. Тренер кричит:
- Передай мяч Лёне!
Сидоров не слышит. Весь стадион кричит:
- Сидоров! Передай мяч Лёне!!!
Не слышит. Тут он обводит всех защитников, и забивает гол.
- Гол! Я забил гол!
Тренер:
- Да, ты забил гол, а Лёня утонул...

Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может
выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо - заливной
язык.
- Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то,
- возмущается дама. Официант задумался на секунду, а затем предложил:
- А что, если вам заказать яичницу?

Тишина. Квартира. В ней грустный и весь какой-то замученый и помятый человек с красными глазами. Звонок в дверь, хозяин побрел открывать. За дверью, жизнерадостный, маленький человек в противогазе.
- Хозяин, у тебя клопы, муравьи есть?
- Нет.
- Мыши, крысы?
- Тоже нет.
- Ну, хоть тараканы-то у тебя есть?
- Нет, ....я совсем один живу...


Рыболовная база "Островок" отдых и рыбалка на Ахтубе и Волге - самые низкие цены 2017 г. по всему Поволжью и гарантированная рыбалка!

Рыболовная база "Островок" расположена в непосредственной близости от реки Ахтуба, в пойме, у самого рыбного места - в зоне естественного нереста и размножения рыбы.

Рыбакам известно, что летняя рыбалка на Ахтубе предпочтительнее рыбалки в дельте Волги (ниже г. Астрахани), потому что вся рыба поднимается именно сюда для нереста. Здесь расположился и центр притяжения тех, кто любит отдых и рыбалку на Волге. В этих местах интересна рыбалка как на реке, так и на озерах. . 
Рыбалка увлекает здесь всех: каждый, кинувший наживку, будет отблагодарен щедрым уловом, а разнообразие крупной рыбы рождает настоящий азарт. Всегда солнечные дни на реке и озерах сменяются теплыми вечерами у костров с дымящимися котелками душистой ухи. Новички никогда не остаются без советов и внимания опытных рыбаков.

База
См. Фотоальбом
См. Проезд к кемпингу

...
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Категория: Юмор и приколы
(24-09-2013 18:34)     
Оценить новость:    
  • 0

Похожие новости Похожие новости из той же категории

Администрация сайта напоминает:
Авторы новости стараются для вас, создавая свои новости и для них ОЧЕНЬ важны ваши комментарии к новости- понравилось, не понравилось, пошла программа или проблемы, работает ссылка, или умерла, живое общение на сайте только привествуется! Уважайте труд других и своих оппонентов, не оскорбляйте и не ругайтесь в комментах.


Комментарии и отзывы

Информация
Вход на сайт

Яндекс цитирования Яндекс.Метрика

Copyright © 2006-2013. All rights reserved.