Добавить нас в закладки
Разделы
Счетчик
» » Хватит о грустном..пятница ведь!

   

Хватит о грустном..пятница ведь! скачать бесплатно

Хватит о грустном..пятница ведь!Крестик в правом верхнем углу экрана – это портал в реальный мир…
Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими…

Занял другу пять тысяч долларов на пластическую операцию… теперь не знаю как он выглядит.

Выбрасывая хлам из дома – главное не начать его рассматривать.

Сколько доказывала людям, что я добрая! Кричала, била! Не верят.

А я уйду, обид не замечая, конфетку шоколадную жуя… И пусть тебя полюбит лошадь злая, а не такое солнышко как я…

- У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это меня и пугает.

Долго думала, что бы подарить мужу на день рождения. Пена? Носки?.. Банально! Купила себе путёвку в Египет! Пусть любимый отдохнёт!

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье… Вот это я понимаю в активном поиске…

Дом я построила, сына вырастила, а с деревом… развелась…

Сказала бабушке, что болею… Всё, пипец мне! ГОРЧИЦА В ТРУСАХ, ВСЯ В МЕДУ И КАПУСТЕ. ПЬЮ МОЛОКО С СОДОЙ, СИЖУ В ОДЕЯЛЕ, ДЫШУ НАД КАРТОШКОЙ! СПАСИТЕ!!!

Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.

Хочется любовной драмы в жизни. Чтобы СЛЕЗЫ, СОПЛИ, СИНЯКИ НА ЗАПЯСТЬЯХ, ДУЭЛЬ НА НОЖАХ, ВМЯТИНЫ НА МАШИНЕ, РАЗБИТЫЕ ТЕЛЕФОНЫ, ЗВОНКИ В ПЯТЬ УТРА и… пельменей хочется… ЖУТКО хочется пельменей…

Началась огородная жизнь… соседи знают меня теперь не только в лицо…

Мужчины хитрые: написали песню “Я назову тебя Зоренькой, только ты раньше вставай, я назову тебя Солнышком, только везде успевай!” Нет бы придумать: “Я назову тебя Кошечкой, только ты дольше лежи, Я назову Черепашкою, ты никуда не спеши!!!”

Май… Конец учебного года… Пора бы уже перебороть страх и, наконец-таки, заглянуть в дневник ребенка…

У нас дома самый религиозный предмет – напольные весы. Каждое утро мама становится на них и громко кричит: “О боже!”

Медведев поздравил ветеранов ВОВ в Твиттере. В России же все ветераны, в основном, в Твиттере сидят.

Девушки! Хватит одеваться по последней моде – мужчины уже не успевают узнавать, как ЭТО снимается!

Я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД это фигня, вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину – это проблема!

Когда в магазине парфюмерии ко мне подходит продавец-консультант с вопросом “Могу вам помочь?”, я искренне отвечаю “Можете! Выгоните меня отсюда, пожалуйста!”

Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг. Неделю на диете… Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя… Ну, не идёт мне золото!!!

Вчера из гостей домой опять добралась на автопилоте… утром автопилот заявил, что его достали мои пьянки и что он подает на развод.

Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские мужчины – импотенты. При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим жёнам.

Жалко, что у нас гаремы запрещены… Мне уже тяжело одной мужа, пьяного, на пятый этаж затаскивать…

Если вдруг все встречные женщины улыбаются тебе и кокетливо опускают глаза, тогда расправь плечи, подтяни живот и застегни ширинку…

Вчера вечером возле нашего санатория видел на скамейке трех ментов, а на соседней – трех гопников. Дневной и ночной дозор, пересменка!


Рыболовная база "Островок" отдых и рыбалка на Ахтубе и Волге - самые низкие цены 2017 г. по всему Поволжью и гарантированная рыбалка!

Рыболовная база "Островок" расположена в непосредственной близости от реки Ахтуба, в пойме, у самого рыбного места - в зоне естественного нереста и размножения рыбы.

Рыбакам известно, что летняя рыбалка на Ахтубе предпочтительнее рыбалки в дельте Волги (ниже г. Астрахани), потому что вся рыба поднимается именно сюда для нереста. Здесь расположился и центр притяжения тех, кто любит отдых и рыбалку на Волге. В этих местах интересна рыбалка как на реке, так и на озерах. . 
Рыбалка увлекает здесь всех: каждый, кинувший наживку, будет отблагодарен щедрым уловом, а разнообразие крупной рыбы рождает настоящий азарт. Всегда солнечные дни на реке и озерах сменяются теплыми вечерами у костров с дымящимися котелками душистой ухи. Новички никогда не остаются без советов и внимания опытных рыбаков.

База
См. Фотоальбом
См. Проезд к кемпингу

...
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Категория: Юмор и приколы
(31-05-2013 11:12)     
Оценить новость:    
  • 0

Похожие новости Похожие новости из той же категории

Администрация сайта напоминает:
Авторы новости стараются для вас, создавая свои новости и для них ОЧЕНЬ важны ваши комментарии к новости- понравилось, не понравилось, пошла программа или проблемы, работает ссылка, или умерла, живое общение на сайте только привествуется! Уважайте труд других и своих оппонентов, не оскорбляйте и не ругайтесь в комментах.


Комментарии и отзывы

#2: dingo (31 мая 2013 15:15)   
VIP

Супер-активист
Сёдня пятница wink
Началась огородная жизнь… соседи знают меня теперь не только в лицо…

вот туда и пойдём drinks
558 комментариев | 0 публикаций| Зарегистрирован: 1.08.2012    Статус: Пользователь offline   
           Оценить коммент:  
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
#1: Repr (31 мая 2013 12:38)   
VIP

кэп
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Раннее утро пятницы. Крупный завод. Отдел маркетинга. В кабинете работают одни молодые парни. Звонит по местному телефону начальник (зам. коммерческого директора, его кабинет через две двери от нашей - назовем его В. В.), просит позвать к телефону одного из сотрудников отдела маркетинга. Я говорю, что его еще нет. Тогда В. В. говорит:
- Пусть он меня найдет, как появится...
- Хорошо.
Кладу трубку. Один из наших парней, узнав что звонил В. В., тут же устремляется к нему, дабы подписать какую-то бумагу... Через 20 секунд возвращается и говорит:
- А его нет на месте...
И тут мы понимаем, что означала фраза "Пусть он меня НАЙДЕТ..." А вы думали, на крупных предприятиях большие начальники чем-то серьезным занимаются? Они в прятки играют!

Из отзывов про мультиварку.
Недостатки: приходится чаще готовить, а то "Ну и чо ты ныла, что она тебе позарез нужна?"

ААА: А вы замечали эту щемящую пустоту в холодильнике на месте доеденного торта?

xxx: Увидел на трамвае рекламу "Нам не все равно, куда вы едете."
xxx: Так и знал - они следят за нами...

СМС первого мая:
xxx: Как настроение?
yyy: Настроение первомайское
xxx: То есть хочется чего-нибудь продемонстрировать?

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста:
- Выступать после него клоуну - только позориться!

- Ты че, на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше набухаемся не по-божески!
- Бабушка, прекрати!

- Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в ж...

Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза... А все из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы...

- В чем Вы храните свои сбережения?
- В мечтах...

Жена:
- Что, без меня тут пожар был?
Муж:
- Ну, пожар - не пожар, но зажигал я круто!

- Здравствуйте, я Василий, консультант в магазине электроники, и многие люди часто спрашивают меня, хуле я при@бался.

Два мужика встречаются, давно не виделись:
- А как твоя жена поживает?
- Я ее похоронил...
- Как? Умерла?
- Нет, блин, живьем закопал!

Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.

Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.

Как любая женщина, я хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое!

Вглядываясь в это лицо, понимаешь: "И всё-таки Дарвин..."

Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.

Пасха - это единственный день в году, когда не яйца красят человека, а человек яйца.

Собака - лучший друг человека. Остальные друзья не хотят приносить мне тапочки.

Физрук всегда делил людей на два типа: первых и вторых.

Если осенью поливать березу водкой, то весной березовый сок будет гораздо интересней!

Белый шоколад придумали для того, чтобы негритята тоже могли вымазаться.

Женщина! С одной стороны - это нежное, прекрасное создание! А с другой стороны у нее копчик...

Если на телефоне набрать номер "20", то тоже приедет полиция, но задним ходом!

Терапевт - это 1024 гигапевта.

Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!

Уровень смертности у нас такой же, как у всех других стран: один человек - одна смерть.

Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.

--------------------
-=INOE=-
-=Соадмин и соучредитель портала ИНОЕ=-
2360 комментариев | 3350 публикаций| Зарегистрирован: 8.08.2006    Статус: Пользователь offline   
           Оценить коммент:  
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
Информация
Вход на сайт

Яндекс цитирования Яндекс.Метрика

Copyright © 2006-2013. All rights reserved.