Добавить нас в закладки
Разделы
Счетчик
» » Улыбнуло.

   

Улыбнуло. скачать бесплатно

Улыбнуло.Супружеская пара у сексопатолога жалуется на то, что в постели у них пропало сексуальное влечение.
- А вы не пробовали перед сексом для возбуждения смотреть порнофильмы?
- Пробовали!
- И какое чувство они у вас вызывали?
- Чувство зависти!

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает «Мойчлен!», жена падает на пол от смеха,, потому что компьютер выдает: «Ошибка: слишком короткий!!!»

На приеме у гинеколога 3 беременные девушки, желающие узнать пол будущего ребенка.

Гинеколог:

- В какой позе произошло зачатие?

1-я девушка:

- Он был сверху...

Гинеколог:

- У вас будет мальчик!

2-я девушка:

- Я была сверху...

Гинеколог:

- У вас будет девочка!

В это время третья девушка начинает всхлипывать.

Гинеколог:

- Что случилось?

3-я девушка:

- У меня, наверное, щеночек родится...
Приехали молодожены к отцу в деревню. Легли спать, Дочка с мужем на кровати а дед на печке. Ночью дед слышит шепот:
- А давай сверху; а теперь сзади; а теперь – контрбобиком.
Дед думает: сколько жил с бабкой а такой позы не пробовал, хоть одним глазком погляжу. Отодвинул занавеску и потихоньку приглядывается в темноту, ничего не видно.
Глядел-глядел, пока с печки не грохнулся, кастрюли и сковородки разлетелись, тарарам на весь дом.
Дочка:
- Папа, что случилось?
Дед:
- Что случилось, что случилось! Ебстись надо по людски...

Мать-дочери:

- Ты чего такая грустная?

Дочь:

- Да мне парень предложил замуж, но с одним условием, чтобы я была девственницей...

Мать:
- Так чего же ты грустишь?

Дочь:

- Так я уже не девственница...

Мать:
- Нашла чего расстраиваться... Снимай трусы, повернись ко мне задом и наклонись...

Я пошурудю, пошепчу, и все будет нормально..

Сказано-сделано...

После свадьбы дочь говорит матери :

- Мама, что ты там такое нашептала, что ночью муж еле смог в меня войти, а больнее было в сто раз, чем в первый раз?!..

Мать:

- Да ничего я там не шептала, просто волосики посвязывала крест-накрест...

Одна женщина стала на весы, и они развалились. И она так и не узнала, худая она или толстая...

Две бывшие одесситки на Вrightоn Веасh:

- Фирочка! Ви таки узе себе слышали за весь этот ужас?

- А какой именно?

- Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры, и нас всех будут насиловать!

После долгой паузы...

- Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!

Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы шо, всему этому верите?!

Это же только все их предвыборные обещания!!!

Жена военного приходит домой в гневе.

- Муж, ты где?

- В туалете.

- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?

-Ну, давай с хорошей.

-Тебя наградили!

-А плохая?

- Письмо из кожвендиспансера.

Падает самолёт… Командир сливает излишки топлива – не помогает.
Сбрасывает багаж – безрезультатно. Вызывает стюардессу и просит сообщить пассажирам о необходимости, во имя спасения большинства, кого-то покинуть борт. Стюардесса смекливая дама, выходит в салон, берёт микрофон и безстрастно объявляет:
- Господа пассажиры! Наш самолёт падает и кому-то из вас нужно срочно пожертвовать собой – покинуть борт. Чтобы ни кому не было обидно, будем прыгать по алфавиту.
Итак: Афроамериканцы! (тишина…)
– Блэк-пипл! (тишина…)
– Вуду-пипл! (тишина…).
Тут в проход меж кресел выходит чёрный мальчик и тянет большую чёрную руку папы:
- Папа-папа! Нас уже три раза звали!!!
Чёрная рука папы хватает мальчика за шкиботник и мальчик исчезает из прохода:
- Молчи, сынок! Мы – ниггеры, и прыгаем после мексиканцев!!!

У одной моей весьма близкой подруги есть двухгодовалая дочка. Живет она в однушке, и Лиза, мягко говоря, мешает бурному сексу – просыпается, встает в своей кроватке и начинает смотреть, или плачет...
Вчера вечером – после очередной попытки насилия над детским сном – закончившейся сеансом рева в самый неподходящий момент – подруга начала громко возмущаться: "Ладно, Лиза, вот подожди, вот вырастешь, будешь мальчиков приводить – а я буду за стенкой кашлять, постоянно чай вам предлагать, и вообще… ...!!!".
Так я стал свидетелем рождения будущей тещи.

Приезжает мужик в Париж. Приходит к другу, говорит:
- Я хочу круто оттянуться. Кто тут у вас лучше всех делает минет?
- Зизи.
- Сколько это стоит?
- 1000 франков.
- Да я за 1000 франков могу столько баб...
- Ты был на Рю де ля Пэ?
- Да, а что?
- Половина домов на этой улице - собственность Зизи. И все куплены на доходы от минетов.
Мужик идет к Зизи, возвращается в полном восторге и спрашивает:
- А кто тут круче всех в анальном сексе?
- Зизи.
- Сколько?
- 1500.
- А что так дорого?
- Ты был на улице Сэз? Половина домов там принадлежит Зизи. Все куплены на доходы от анального секса...
Мужик идет к Зизи и возвращается очень довольный... Приходит пора уезжать. Он решает, что неплохо бы поразвлечься обычным способом. Снова приходит к Зизи и говорит:
- Ну, Зизи, подставляй киску…
Ответом ему была грустная улыбка и слова:
- Если б у меня была киска, весь Париж был бы моим.


Приезжает Папа Римский в первый раз во Францию.
На столичном вокзале на него налетает толпа газетчиков.
Один выкрикивает:
- Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно – потеряю аудиторию. Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает:
- А что, в Париже есть публичные дома?
На завтра во всех парижских газетах:
Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: «Есть ли в Париже публичные дома?»

Медицинское наблюдение: чем страшнее девушка, тем реже у нее болит голова...

Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.

Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.

Просьбу удовлетворили символически – в объеме трех пальцев.

- Как твоего кота зовут?
- Днем или ночью?

Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.
- Товарищ рядовой. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
- Товарищ капитан! Сфиздили.
- В армии нет такого слова - "сфиздили", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
- В армии есть слово "проепал".

Жили-были два медведя.
Один из них думал, что сосет зимой лапу... а другой, нагло этим пользовался...

- Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
- Так ежедневный же ж массаж у шефа...


Рыболовная база "Островок" отдых и рыбалка на Ахтубе и Волге - самые низкие цены 2017 г. по всему Поволжью и гарантированная рыбалка!

Рыболовная база "Островок" расположена в непосредственной близости от реки Ахтуба, в пойме, у самого рыбного места - в зоне естественного нереста и размножения рыбы.

Рыбакам известно, что летняя рыбалка на Ахтубе предпочтительнее рыбалки в дельте Волги (ниже г. Астрахани), потому что вся рыба поднимается именно сюда для нереста. Здесь расположился и центр притяжения тех, кто любит отдых и рыбалку на Волге. В этих местах интересна рыбалка как на реке, так и на озерах. . 
Рыбалка увлекает здесь всех: каждый, кинувший наживку, будет отблагодарен щедрым уловом, а разнообразие крупной рыбы рождает настоящий азарт. Всегда солнечные дни на реке и озерах сменяются теплыми вечерами у костров с дымящимися котелками душистой ухи. Новички никогда не остаются без советов и внимания опытных рыбаков.

База
См. Фотоальбом
См. Проезд к кемпингу

...
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Категория: Юмор и приколы
(13-01-2013 20:40)     
Оценить новость:    
  • 0

Похожие новости Похожие новости из той же категории

Администрация сайта напоминает:
Авторы новости стараются для вас, создавая свои новости и для них ОЧЕНЬ важны ваши комментарии к новости- понравилось, не понравилось, пошла программа или проблемы, работает ссылка, или умерла, живое общение на сайте только привествуется! Уважайте труд других и своих оппонентов, не оскорбляйте и не ругайтесь в комментах.


Комментарии и отзывы

Информация
Вход на сайт

Яндекс цитирования Яндекс.Метрика

Copyright © 2006-2013. All rights reserved.