Добавить нас в закладки
Разделы
Счетчик
» » Хи...хи..

   

Хи...хи.. скачать бесплатно

Хи...хи..Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что завтра надо идти на работу…
Видел самый жестокий рождественский подарок для женщины от группы мужчин – огромный набор кастрюль и напольные весы...
Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус – с оленем!
з.ы. Не в бровь, а в глаз!!!
- А давай сходим в боулинг, шары покатаем!
- В боулинг – дорого. Засунь руку в карман, и катай.
Задумчивость – это когда ты пытаешься бриться зубной щеткой.

Хи...хи..



- Ты постирал носки?
- Ага.
- С порошком?
- С отвращением...

Знать бы, где упадёт начальник – стекла бы подсыпал…

Как известно, Бог создал человека по своему образу и подобию, но есть версия, что некоторые детали мужского и женского тел он скопировал с рисунков
«Камасутры».

- Что случилось? Почему так расстроен?! - Дырку в женской бане заколотили…
- Ну, ты подумай, какие люди! Ничего святого!!!

Разговор двух пенсионеров:
- Вот в наше время было слабительное, так слабительное! Как примешь, так три дня с горшка не встаешь. А теперь разве слабительное?!!! Довели страну демократы!

- Привет, чем занимаешься?
- Сочувствую одной девушке. Она вчера общалась с ее мальчиком, он думает, что точка «g» – это жопа…

Только что я уронил учебник по профессиональной этике юриста в унитаз. Случайно. Видимо, убедить себя в интересности предмета мне не удалось – руки сделали все сами.

Ещё один общий рефлекс – как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать, и особенно – в туалет по большому!

Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской – оформлял стенд на работе.
И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: «А позолоти ручку!» Думаю, что было дальше, и так ясно…

Просыпается мужик с бодуна, смотрит – надпись на стене: «ЗАВТРА НЕ ПЬЮ!!!» И
думает: слава богу, что не сегодня!»…

- Девушка, а ты мне нравишься.
- Почему?
- А по пьяни.

Респондентам показывали фото и спрашивали:
- Что бы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате.
Россияне ответили:
- Напился.
Во всех других странах:
- Умер.

Кровати делятся на две категории: прочные и те, на которых можно только спать...

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...

После того, как Буратино познакомился с Мальвиной, он не уставал благодарить Папу Карло за то, что тот ни одно дело не мог выполнить без сучка и задоринки.

Жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?!

- Ну, давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа и с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

На рынке:
- Дамочка! Ну, шо Вы уже таки себе эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну, не станет она ни твёрже, ни длиннее!!!

Всем известен вопрос преподавателя с военной кафедры к заявившемуся в джинсах студенту:
- Почему явились в одежде производства наиболее вероятного противника?!!
Но мало кто знает на него правильный ответ:
- Она является наиболее вероятным трофейным имуществом!

Каблуки придумали мы (мужики), чтобы попа женщины смотрелась сексуальнее, и чтобы они не могли от нас убежать…

Из характеристики (одного всем вам хорошо известного офицера). Умело и с удовольствием использует недокументированные возможности русского языка...

- Все, я мыться пошла. Смотри, какой у меня шампунь! Читай - ваши волосы станут сильными и шелковистыми!
- Я не понял, а остальное ты что, мыть не собираешься?!

- когда слова не клеятся, их склеивают… матом…

- Дорогой, на улице так холодно. Пора уже шубу доставать.
- Так у тебя же нет шубы.
- Вот иди и достань.

Такое ощущение, что 90 % маршрутчиков прошли Need for speed на сложном уровне.

Работа в команде очень важна.Она позволяет свалить вину на другого.

Мама учила нас невозможному… “Закрой рот и ешь суп!”

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу,значит,заводик маленький,домик и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай – в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Это ты выбирай- на сливочном или на растительном масле?

Спрашиваю у мужа:
- Капусту будешь?
- Нет.
- Странно,такой козел,а капусту не ест.

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор,повязять передник,положить трубку…и стоит такая, бедная посуду моет…

Сломайте мозг аптекарю,попросите contex, coldrex, kotex, cornex и sorbex

На кулинарном журнале стоит пометка 12+. Что? Что там? Обнаженная курица?

От работы худеют. Некоторые даже ох*девают.

Говорят если тебе кто то снится, то он думает о тебе перед сном. Джонни Депп,не ожидала…

Туалет на несколько кабинок. Из одной раздается натужный голос:
- Блин,надо начинать нормально питаться.
Пауза.Голос из другой кабинки:
- Ты че там,жрешь что ли?

Жена мужу: “Я от тебя ухожу”.
Муж в панике: “Я с тобой”.

Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами…

“Теперь я пирожок с мясом” – сказал колобок, дожевывая кости лисицы…

Так давайте же выпьем за тех, кто на праздники к нам не смог присоединиться, нам то пох@й, а им обидно…

Сегодня видела мужика под шофе, так у него на руке написано (ручкой, большими буквами): «На работу 10-ого»…))

Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное

Он постоянно сеял добро. То мобильник посеет, то ключи.

Нормальные люди в ванной:
намыливаются, cполаскиваются и выходят
Я: РЕПЕТИРУЮ ВРУЧЕНИЕ ОСКАРА, ПРИТВОРЯЮСЬ ЧТО Я СНИМАЮСЬ В РЕКЛАМЕ ШАМПУНЯ, ДУМАЮ О ЖИЗНЕННЫХ ПРОБЛЕМАХ, ПОЮ НА СЦЕНЕ, ЧИТАЮ ШЕКСПИРА, КОРМЛЮ ЕДИНОРОГА.

Продам 500 свечей…. 25 упаковок спичек…. 300 кг риса…. 250 кг гречки… 20 кг пшена… и три поленницы дров….. Самовывоз…. P.S. Майя – козлы.!!!

Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе не плохо, а хорошо?

- Ты, что ли, спящая красавица? – Ну я… – А что такая страшная??? – Только проснулась…

Когда я попросила его описать меня в 3-ёх словах, услышать фразу: «.Еб*нутое ты создание!» …было как- то неожиданно…

— Как тебя парень отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит.

Сейчас поужинаю. Наберусь сил. И как начну… спать хотеть…

собрались однажды тетки, выпить много вкусной водки.

Это зимой они-Дед Мороз и Снегурочка,а летом-фотограф и обезьянка!!!

- У вас ацетилсалициловая кислота есть?
- Аспирин что ли ?
- Да, да, да… всё время забываю это слово.


Рыболовная база "Островок" отдых и рыбалка на Ахтубе и Волге - самые низкие цены 2017 г. по всему Поволжью и гарантированная рыбалка!

Рыболовная база "Островок" расположена в непосредственной близости от реки Ахтуба, в пойме, у самого рыбного места - в зоне естественного нереста и размножения рыбы.

Рыбакам известно, что летняя рыбалка на Ахтубе предпочтительнее рыбалки в дельте Волги (ниже г. Астрахани), потому что вся рыба поднимается именно сюда для нереста. Здесь расположился и центр притяжения тех, кто любит отдых и рыбалку на Волге. В этих местах интересна рыбалка как на реке, так и на озерах. . 
Рыбалка увлекает здесь всех: каждый, кинувший наживку, будет отблагодарен щедрым уловом, а разнообразие крупной рыбы рождает настоящий азарт. Всегда солнечные дни на реке и озерах сменяются теплыми вечерами у костров с дымящимися котелками душистой ухи. Новички никогда не остаются без советов и внимания опытных рыбаков.

База
См. Фотоальбом
См. Проезд к кемпингу

...
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Категория: Юмор и приколы
(10-01-2013 16:26)     
Оценить новость:    
  • 0

Похожие новости Похожие новости из той же категории

Администрация сайта напоминает:
Авторы новости стараются для вас, создавая свои новости и для них ОЧЕНЬ важны ваши комментарии к новости- понравилось, не понравилось, пошла программа или проблемы, работает ссылка, или умерла, живое общение на сайте только привествуется! Уважайте труд других и своих оппонентов, не оскорбляйте и не ругайтесь в комментах.


Комментарии и отзывы

Информация
Вход на сайт

Яндекс цитирования Яндекс.Метрика

Copyright © 2006-2013. All rights reserved.