Добавить нас в закладки
Разделы
Счетчик
» » Прикольнуло

   

Прикольнуло скачать бесплатно

ПрикольнулоУ унитазов тоже будет праздник! Их Новогодний тоже ждет сюрприз! И вместо надоевших голых задниц, они увидят много новых лиц…
- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал.
Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает:”здесь кто нибудь есть?”как будто убийца ему ответит :”дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд?:-d
Мать приходит с дочкой на прием к врачу. – Не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате, улыбка с лица не сходит… Врач: – Я вам посоветую косичку послабее заплетать…
У всех есть трёхсекундное видео на фотоаппарате со словами: “бл*ть, это видео!!!”
- Пап, купи мне маленькую собачку! – Нет! – Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша!!
— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Ничего!
— Ну пойдем со мной, лентяйка.
В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад: -Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

-Дети, вы прочитали “Войну и мир”?” Молчание… Один пацан с ошарашенными глазами: “А её чё читать надо было???” Учитель: “Ну да… -А я переписал!!!”

Слон верблюду: Хa-ха, скажи а почему у тебя сиськи на спине? Верблюд: Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то с х_ем на лице…

Девочка разглядывает беременную женщину. – Что это у вас? – показывает пальчиком на живот. – Это мой ребеночек! – улыбается будущая мама. – А вы его любите? – Конечно, очень люблю! – Тогда зачем же вы его съели?!

Путин объявил:ЗИМЫ НЕ БУДЕТ! а то Медведев заснёт!

Положила мобильный на кровать. Пришла кошка и легла прямо на телефон. Уснула. Пришла sms-ка. Кошка чуть не обосралась!)

В Китае нет понятия “изменил”. Есть понятие “перепутал” XD

Приходит ветеран в класс,и начал рассказывать. -Иду как то по лесу, вдруг х**к, слева немцы, х**к, справа немцы! Офигевшая учительница: -Это же дети… -Какие на**й дети, ФАШИСТЫ!!!

Учительница русского языка,проходя мимо кабинета трудовика, наступила на гвоздь! Трудовик был в шоке… Таких деепричастных оборотов в русском языке он никогда не слышал!

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру: -Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке! -Это моя теща! -Ну тогда отдай ей мешок картошки,а то ж тебе на коленках его держать не удобно!!!

-Мама,а почему у нас папа лысый?
-Потому, что он очень умный!
-А почему у тебя так много волос?
-Заткнись и ешь…

Блондинке в автошколе задают вопрос: -Как работает двигатель? -Можно своими словами? -Конечно! -ВЖЖЖЖЖ, ВЖЖЖЖ, ВЖЖЖЖЖ…

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит: -Кто в доме хозяин?! Жена: -Кто в доме, тот и хозяин!

Мечта оленя-свитер с людьми

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь.
Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли, поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает.
Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его и ждали?!

Проходит Всемирный конкурс пох*истов. В финал вышли американец, немец и русский.
Ведущий объясняет правила последнего задания:
- Сейчас в зал запустят самую красивую девушку в мире. Вам должно быть пох*й.
На сцену выходит девушка. Русский вскакивает со стула, укладывает её на стол жюри и начинает раздевать. Подходит организатор:
- Вы, наверное, не поняли наши правила...
- А мне пох*й!

Поезд подъезжает к ляшско-российской границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику:
- Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы Вы спрятать этот набор у себя под сутаной?
- Буду рад Вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду.
На границе входят таможенники и спрашивают священника:
- Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?
- С головы до пояса - ничего.
- Хорошо, а ниже пояса?
- Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении...

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю Вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом
году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!

В отпуске было. Сижу себе за компом, никого не трогаю, подходит жена брата:
- Это всё твоё влияние! Чтобы к ребёнку больше не подходил!
Поясняю: ребёнок – это Лякс-младший, племянник мой 6-летний, сын её. Заявление удивительно тем, что я от него и так постоянно открещиваюсь, как могу, а его мне навязывают погулять, поиграть, или ещё что. Но вожусь я с ним всё равно много. И тут такое заявление. Я даже подумал, что ослышался.
- Чего?
- Говорю, чтобы к Лёшке больше не подходил!
- Да с радостью, а случилось-то что?
Оказалось, что в садике был какой-то психотренинг. Ну, когда приходит в группу тётенька (дяденька), задаёт детям тупые вопросы, и по ответам делает выводы о развитии, состоянии психики, а потом с родителями беседует. Продолжаю не въезжать.
- Ну и что?
- Его спросили: «Кто пасётся на лугу?» И знаешь, что он ответил?!
- Что?!
- ЗАГОТОВКИ ДЛЯ РАГУ!

На моём рабочем столе, за которым я часто пью чай, сидя за компом, стоит пластиковая баночка с мультивитаминами-драже «Ундевит». Раз-два в день я перехватываю по витаминке.
Вот и сегодня привычные до автоматизма движения: взять баночку, открыть крышку, вытряхнуть драже в ладонь и отправить в рот. На всё уходит секунда-две, не больше. Успеваю отметить странную форму витаминки на языке, но она уже проглочена. Подношу баночку к глазам: блин, компьютерные винтики! Они у меня хранятся в такой же баночке из-под витаминок...
Ну что ж, недостаток железа в организме в ближайшее время мне не грозит...

Никогда не признавайся своей женщине в изменах, если ее любишь. Даже когда она тебя застукает с другой женщиной. Говори что угодно:
- Упал в обморок. Эта меня раздела. Стала делать искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама...

- Вы вообще представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18: 00? Не на том люди деньги делают. Не на том!
- Не-е-е... А вот сколько бы денег можно было заработать на их ремонте...

Для женщины пригласить мужчину домой на кофе – это все равно, что включить для него посадочные огни.
Женщины делятся на тех, кто качает бедрами и тех, кто качает права... Первые, как правило, добиваются большего...

- Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога – Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо себе делать будем, Роза?!
- Моня, не шкварчи..., все, шо смогла, уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

Единственное, что спасет от конца света – это пиво на следующее утро....

По-английски «страхование» звучит как «insurаnсе», от слова «surе», что значит «уверенный».
Русское же слово «стра%уй», образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.

- Где ты так поздно шлялся?!
- Милая, я задержался на службе.
- Не ври!!
- Хорошо, не буду врать… Вредная, я задержался на службе.

Учительница:
- Дети, поговорим сегодня о гениях! Почти все они могли одновременно делать несколько дел!
- Вот удивили! - говорит Вовочка, - кстати, вы женщины в принципе не гениальны! Вы не можете одновременно стоять на табурете, чистить зубы...
- Можем! - перебивает его Маша.
- …и ссать в раковину! – заканчивает Вовочка.

У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!


Рыболовная база "Островок" отдых и рыбалка на Ахтубе и Волге - самые низкие цены 2017 г. по всему Поволжью и гарантированная рыбалка!

Рыболовная база "Островок" расположена в непосредственной близости от реки Ахтуба, в пойме, у самого рыбного места - в зоне естественного нереста и размножения рыбы.

Рыбакам известно, что летняя рыбалка на Ахтубе предпочтительнее рыбалки в дельте Волги (ниже г. Астрахани), потому что вся рыба поднимается именно сюда для нереста. Здесь расположился и центр притяжения тех, кто любит отдых и рыбалку на Волге. В этих местах интересна рыбалка как на реке, так и на озерах. . 
Рыбалка увлекает здесь всех: каждый, кинувший наживку, будет отблагодарен щедрым уловом, а разнообразие крупной рыбы рождает настоящий азарт. Всегда солнечные дни на реке и озерах сменяются теплыми вечерами у костров с дымящимися котелками душистой ухи. Новички никогда не остаются без советов и внимания опытных рыбаков.

База
См. Фотоальбом
См. Проезд к кемпингу

...
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Категория: Юмор и приколы
(19-12-2012 10:39)     
Оценить новость:    
  • 0

Похожие новости Похожие новости из той же категории

Администрация сайта напоминает:
Авторы новости стараются для вас, создавая свои новости и для них ОЧЕНЬ важны ваши комментарии к новости- понравилось, не понравилось, пошла программа или проблемы, работает ссылка, или умерла, живое общение на сайте только привествуется! Уважайте труд других и своих оппонентов, не оскорбляйте и не ругайтесь в комментах.


Комментарии и отзывы

Информация
Вход на сайт

Яндекс цитирования Яндекс.Метрика

Copyright © 2006-2013. All rights reserved.