Добавить нас в закладки
Разделы
Счетчик
» » На раз.

   

На раз. скачать бесплатно

На раз.Преподаватель, заканчивая лекцию: “Я кончил. Вытрите с доски.”
Пьяная, помятая пионервЖЖатая
Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда бежит маньяк за мной!)))
Разыгрался аппетит…..? Посмотри на целлюлит.
Дискотека, дискотека, а потом идем в аптеку.
- Я не хочу выйти замуж за такого жмота как ты! На, забирай свое кольцо!- А где коробочка?
- Бабушка, ты сама пришла? – Сама, внучек, сама. – А мама сказала, что тебя черти принесли
В советском союзе, пультом от телевизора был самый младший в семье…
Единственный врач который считает, что у вас всё хорошо, работает в военкомате.
Ксюша спит она устала.. ведь она всю ночь бухала

Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал…

Вздумалось Маше попить молока.
Стала доить на конюшне быка.
Доит и доит, из сил выбивается.
Наглый бычина стоит, ухмыляется

Саша собаку три дня не кормил,
Пить не давал и гулять не водил,
Школьный директор к ним должен придти,
Ему от собаки живым не уйти!

Пишу Оперу. Опер сказал писать про всех

Во двор приехала милиция,пойду посмотрю что там(статус обновлён 739 дней назад)

только блондинка может допустить 8 ошибок в слове мир

Не закрыл однажды Федя в ванной оба краника… Чтоб напомнить всем соседям о судьбе “Титаника”.

Мальчик ехал на машине
Весь размазанный по шине

Девочка в море каталась на лодке,
Вместе с прибоем вернулись колготки.

Когда я ем – я глух и нем! Когда я пью – ваще дурак!

Присел на дорожку – смой за собой!

Мой отец – герой!!! Он две войны прошёл! Потом устал, выключил компьютер и лёг спать

Раз обещал – ЖЕНИСЬ!!! И нечего мне тыкать справкой из дурдома!

Егор иДима – близнецы! Егор – пользуется дорогим порошком, а Дима – так…, свинья зачуханная

Задачка: У Пети в карманах 12 яблок. У Лёни в руках4 груши. У Васи в жопе соль.

У нас дома всё решает папа!!! А кто у нас папа – решает мама!

Если женщина шопоголик, то её мужчина, как правило, голожопик

Если мальчик любит мыло и стиральный порошок, то у этого дебила будет заворот кишок..

Большинство смертей начинается с фразы: “СМОТРИ КАК Я УМЕЮ!”

Я достаю из широких штанин. Все возмущенно кричат: “Гражданин!”

Я бы хотел умереть как дед – во сне… А не как его пассажиры – крича от ужаса.

Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц…

Экономящие на противозачаточных разорятся на подгузниках

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.

Что бы дети ни делали, лишь бы детей не делали…

Человек гордится своими предками, обезьяна – своими потомками

Частолюбивая женщина.

Хочешь скрыть лицо – выйди голым

Ужин при свечах – завтрак при огнетушителях

У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания… – И что? – Отгадывает!

У Вас трусы порвались на коленке!

Трудно собирать выбитые зубы сломаными руками.

Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы

Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.

Т воя теща болтает так, как будто у нее два языка.- Да нет, один, … но раздвоенный

Бабушка Зина выпила 10 банок Ред була и задоила корову на смерть.

Поступай с людьми так, как тебе хотелось бы, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу цветы.

Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток!…

- Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт.

Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.

Что делают люди когда им вырубили свет? Правильно, бегут к окну посмотреть каким еще домам электричество вырубили!

- Я тут вирусы поймал…- А антивирус ставил?- Да он порвался…

Не умеешь любить — сиди и дружи.

Пропала собака, бультерьер. Нашедшему – царство небесное…

Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов — это мое хобби?

- У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат! –У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!

Бегающие за машинами собаки это души уволенных гаишников!

Американцы ни когда не поймут одного русского ответа: “Да нет наверное…”

Девчонки, дайте зажигалку. Мы: – Не курим – И не пьете? – И не пьем. – Ну вы даете!!! – И не даем!!!

Если вы постоянно слышите чье-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то взгляд, тогда уступите бабушке место.

В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!

У нас в семье так: один день я покупаю продукты, другой – жена. Вот и получается: день пьём, день закусываем…

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех

Аня изменяла мужу напрополую, и даже на ужин варила рожки.

Я понял, в чём мораль “Шрэка”: неважно, как ты выглядишь – главное найти такого же урода, как ты.

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

Мазохиста Андрея укусил комар: мелочь, а приятно.

Языковой “взрыв” для иностранца: Есть пить? Пить есть, есть нету.

Я забыл дома утюг выключить! -И что, у тебя теперь все сгорит? -Нет, блин, все погладится

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!

- Мам, я есть хочу.- Ну разбей себе два яйца.- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

А мне мой говорит: “Чё ты такая худая? Иди торт съешь”. – А твой …это кто? – Ну… внутренний голос))

-Учтите!Всё что вы скажете,будет использованно против вас!!!-Голая баба.-Что “голая баба”-Используйте против меня голую бабу:DDD

“Солнышко, я тебя люблю!” – отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не спалишься…

Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах= )

Долбаный Т9…. сегодня вместо “доброе утро котя” написала “доброе утро лось” =((

Ах если б можно было бы помазать живот “Фейри” и жир бы исчез))

- Тыща где? – Я ща у Сереги! – Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?!

- Как у вас с Антоном? — Убила бы! – о_О чего так? — Пригласила в гости, попросила “купить в аптеке что-нибудь к чаю”… угадай что он сделал? – Эм… а есть варианты? — Он припер Гематоген!!!

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. – Хватит ныть, вези давай!

Сидим вечером всей семьёй, в телек пялимся. На экране появляется социальная реклама:” Сейчас 22:00. Ваш ребёнок дома? “Я говорю:- Действительно, чего это я?Одеваюсь и ухожу.

“- Что вы везете? оружие, наркотики есть? – Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала”



Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Категория: Юмор и приколы
(23-09-2012 19:45)     
Оценить новость:    
  • 0

Похожие новости Похожие новости из той же категории

Администрация сайта напоминает:
Авторы новости стараются для вас, создавая свои новости и для них ОЧЕНЬ важны ваши комментарии к новости- понравилось, не понравилось, пошла программа или проблемы, работает ссылка, или умерла, живое общение на сайте только привествуется! Уважайте труд других и своих оппонентов, не оскорбляйте и не ругайтесь в комментах.


Комментарии и отзывы

#2: polyarnik (25 сентября 2012 01:38)   
VIP

Комментатор
Это мне тоже понравилось!!! a_5
126 комментариев | 0 публикаций| Зарегистрирован: 3.10.2007    Статус: Пользователь offline   
           Оценить коммент:  
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
#1: Kortez (23 сентября 2012 21:08)   
VIP

Общительный
- Мам, я есть хочу.- Ну разбей себе два яйца.- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

laugh1
171 комментарий | 3 публикации| Зарегистрирован: 4.09.2012    Статус: Пользователь offline   
           Оценить коммент:  
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
Информация
Вход на сайт

Яндекс цитирования Яндекс.Метрика

Copyright © 2006-2013. All rights reserved.