Добавить нас в закладки
Разделы
Счетчик
» » Улыбнуло.

   

Улыбнуло. скачать бесплатно

Улыбнуло.Не легко быть добрым, когда вокруг все хитрые.
У меня всё хорошо. Мне нечем вас порадовать.
Человек - единственное на Земле существо, у которого изо рта часто выходит гораздо больше дерьма, чем из задницы.
Если судьба подкинула тебе кислый лимон - подумай, где достать текилу и офигенно повеселиться...

Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не всегда комплимент, "умный очень" - издевка, а "слишком умный" - угроза?!


Женское и мужское: "А-а-а-а!!!", при появление особи противоположного пола в бане,
звучат по-разному.


В Театральный по-прежнему берут тех, кто умеет петь, танцевать..? Включишь телевизор: режут, душат, убивают...


Жрать хочу!
- Люся, девушки кушают, а не жрут.
- Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.


Не знаете, как похудеть? Стакан воды за три дня до еды.


Дорогой, зачем ты взял наше свидетельство о браке и так долго его рассматриваешь?
- Ищу срок годности.


Дорогая, ты споёшь нам сегодня?
- Зачем? Гости и так уже расходятся.
- Да, но очень медленно.


Говорят, ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить.
— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?



Столько дел... Не успеваю на все забить.



Пригласил он меня в ресторан, после к себе позвал. А у меня критические дни. Но я все равно пошла... на свою голову.



Сёма, где ты был три дня? - спрашивает жена мужа.
- Пил.
- Изменял мне?!
- Люся, откуда же мне знать?! Я же пил!



Родители спрашивают шестилетнего Вовочку:
- Ты хотел бы иметь братика или сестричку?
- Нет. Сам с вами справлюсь.



Тебе всё надоело? Хочется новых фантастических ощущений и впечатлений?
Попробуй вдвое укоротить длину черенка граблей.



Доктор, это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Во всяком случае вдовы - да.


23 мая сосед ёлку выкинул. Слабак!


Он был такой мудак, что об этом ему говорили с восхищением!


В Колобка любой выстрел - контрольный.


Желание женщины - закон!
Вчера три раза за ночь внёс в него поправки...


Люся, не дай ему забыть себя...
- Как?!
- Не дай!..


Я не понимаю iPhone.
- Это iPod.
- Какая разница! Я не понимаю айвсё!


Пиво хорошее?
- Не знаю, я пока пену пью!


Я сегодня со своей девушкой расстался.
На прощание я ей сказал: "Прощай, дорогая, слишком дорогая!"


С чата общаги.
"Может кто-нибудь одолжить кошку? Надо бы убрать разбитое яйцо".


По работе встречался с японцами, спрашиваем: "как там ваша прошлогодняя катастрофа?"
В ответ японцы излучают уверенность и оптимизм...
Померили тихонько прибором под столом: около 100 миллирентген... Уважая японские традиции, руки им пожимать не стали, а издали поклонились ...


Изя, когда я читаю про последние рокировки в Правительстве и Администрации Президента, меня не покидает чувство дежа вю.
- Почему, Моня?
- Понимаешь, Изя, происходящее напоминает мне известный анекдот про публичный дом, в котором хозяева борделя, терпящие убыток, постоянно меняют обстановку, вместо того, чтобы поменять персонал.


Чего не спишь?
- В инструкции к диете сказано последний раз поесть за 8 часов до сна. Пока побеждало желание поесть, чем поспать.


Только в русском языке после нескольких бокалов пива меняется ударение в слове, например, в слове “расписаться”.


Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по нескольку литров крови за сезон.


Роман читался на одном дыхании, поэтому на пятнадцатой странице многие уже задыхались.


Сигнал, отрубающий Инет ночью?
-Топор?
-Ремень!



Почему Библия запрещает брать на военную службу мужчину, который недавно женился?
- Потому что бедняга уже навоевался дома.


Если предварительно напиться, то в хорошей компании можно отлично провести время без употребления всяких там напитков с содержанием алкоголя.


Девочки, помните, от хитрожопой до хитровыебанной — одна поездка на шашлыки.



Замечено, что монету можно выводить из обращения, когда, уронив, человек задумывается, стоит ли за ней наклоняться.


Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.


Дорогой, ты меня совсем не замечаешь!
- Как не замечаю? А ну отвали от телека!


Хотелось бы мне, чтоб мы кончили одновременно...
- Так что нам, дирижера нанимать?!


Сейчас даже дети не спрашивают, почему избушка на курьих ножках стоит к путнику задом.


В нашей деревне все встают с петухами, и только Вася с петухами ложится. И не потому, что ложится поздно, а из-за своей нетрадиционной ориентации.


Если нет повода для выпивки, а выпить хочется, то это - не беда. Стоит только опрокинуть пару рюмок, как сразу же найдётся стопудовый повод.


Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.


Давай сделаем всё по-быстрому, спокойно, без лишних слов. Когда всё закончится, не предлагай мне остаться на кофе. Я хочу, чтобы всё прошло мимолётно. Без чувств, без имён, без телефонных номеров.
- Ма-а-а-а-ам, а это точно репетитор по математике?


Всё-таки приятно иметь дело с интеллигентными людьми! - подумал прикованный наручниками к батарее профессор консерватории , услышав, как из мобильника одного из рэкетиров прозвучала тема Охоты из сюиты "Гамлет" Дмитрия Шостаковича.


Если тебя носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь!


У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле - пилила дедушку?


Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!


Доктор, я страдаю от галлюцинаций. Или проще, у меня глюки.
- А какая у Вас операционная система?
- Windows.
- Могу посоветовать перейти на Linux. Но предупреждаю, глюки должны исчезнуть, но получите геморрой.

Хотел вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику и наряд милиции.


Я не толстый - на мне груз проблем.


Моня, а может быть секс длиной в жизнь?
- Таки может, Изя, если жена тебя трахает каждый день по делу и без дела.


Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет... КОШКА СРАЗУ ПРИТВОРИЛАСЬ МЕРТВОЙ!!!


Тараканы в голове - это еще нормально. Проблема - когда их начинает выгонять белочка...


Ученица второго класса пишет домой маме из летнего лагеря: "Кормят тут очень хорошо, так что жди от меня прибавления".


Блондинка заявляет:
- Я сегодня поняла, что нужно работать не по 12 часов в сутки, а головой...


Слушатели просят писать на компакт - дисках, ЧТО курили авторы песен. Ну чтобы тоже... попробовать понять, о чём они..



Утро. Спальня. Жена мужу:
- Мне сегодня приснилось, что будто с жеребцом сексом занималась.
- Да это мы с тобой сексом занимались!
- А я спала?
- Спала.
- А кто тогда ржал?
- Соседи приходили посмотреть, они и ржали.



Чтобы не забыть похудеть Лена курила тонкие сигареты.



Китайский торговец Ни Ху на вопросы проверяющих – имеется ли таможенная декларация на его товар и может ли он отвечать по-русски, только повторял свою фамилию и имя.


Хозяйке на заметку: хорошо разогретый суп с фрикадельками может легко превратиться в тефтели с гарниром.


Вас гнетет мысль о том, что лежать на диване вредно? Сытный обед и хороший сон помогут вам выбросить ее из головы.


Если вас демонстративно не замечают, значит вами всерьез интересуются.


Хочешь не проспать утром на работу? Поешь перед сном арбуз.


Девушки! Если вы надели туфли на высоких каблучках, то я вас умоляю - идите, как королева, а не как парализованный кузнечик.


Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала - в Елену Прикольную, а три бокала - в лягушку-путешественницу.


Куда уставился? В глаза мне смотри!
- Ну, ты хотя бы оделась для приличия!


Доложите обстановку.
- Уже доложили - полна до самых краёв!


В пустыне одиноко стоит кабинка туалета, на двери надпись:
"Не сейчас, так никогда, не здесь, так нигде, не ты, так никто"


Если кто-то идёт в баню,то ,возможно,его туда послали


Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть...


Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать - то они набухнут и целоваться будет намного приятнее...
- Ты только не забудь, что с членом это не работает!



Одна симпатичная знакомая владеет волшебным словом, после произнесения которого ей невозможно отказать практически ни в чем:
- Атонедам!



В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков наибольшее впечатление на журналистов произвел кулек с кокаином, упавший на вентилятор.



Найдена главная причина, по которой мужчины бросают женщин: они тяжелые.



Любая Кончита мечтает о Хулио, и только Гомес - о Педро.



Косметика- это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой.



Папа, так «кофе» - это, всё-таки, «он» или «оно»?
- Ну, такое, как варит мама, - оно, причём полное оно...


Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

Дорогой, я в сауне. Здесь всё как ты говорил: никаких баб, одни мужики!


По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих
ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех
остальных случаях можно обойтись без него.

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать

Кто сказал, что лишь армия сделает из мальчика мужчину? Если в 17 лет возникает такая необходимость, то лучше идти не в армию, а по крайней мере в общежитие педуниверситета..

Откуда у тебя фингал?
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его жениться...


Если вы встретили человека, уверенно смотрящего в будущее, значит, соль, спички и сахар он уже закупил.


Рыболовная база "Островок" отдых и рыбалка на Ахтубе и Волге - самые низкие цены 2017 г. по всему Поволжью и гарантированная рыбалка!

Рыболовная база "Островок" расположена в непосредственной близости от реки Ахтуба, в пойме, у самого рыбного места - в зоне естественного нереста и размножения рыбы.

Рыбакам известно, что летняя рыбалка на Ахтубе предпочтительнее рыбалки в дельте Волги (ниже г. Астрахани), потому что вся рыба поднимается именно сюда для нереста. Здесь расположился и центр притяжения тех, кто любит отдых и рыбалку на Волге. В этих местах интересна рыбалка как на реке, так и на озерах. . 
Рыбалка увлекает здесь всех: каждый, кинувший наживку, будет отблагодарен щедрым уловом, а разнообразие крупной рыбы рождает настоящий азарт. Всегда солнечные дни на реке и озерах сменяются теплыми вечерами у костров с дымящимися котелками душистой ухи. Новички никогда не остаются без советов и внимания опытных рыбаков.

База
См. Фотоальбом
См. Проезд к кемпингу

...
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Категория: Юмор и приколы
(26-05-2012 01:49)     
Оценить новость:    
  • 0

Похожие новости Похожие новости из той же категории

Администрация сайта напоминает:
Авторы новости стараются для вас, создавая свои новости и для них ОЧЕНЬ важны ваши комментарии к новости- понравилось, не понравилось, пошла программа или проблемы, работает ссылка, или умерла, живое общение на сайте только привествуется! Уважайте труд других и своих оппонентов, не оскорбляйте и не ругайтесь в комментах.


Комментарии и отзывы

#1: Repr (26 мая 2012 01:52)   
VIP

кэп
Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер. Чувствую себя внешним устройством . .

- Мама, а я повешусь!
- А я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?

Едут дед с внуком в автобусе. Реб нок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче... Дедушка:
- Не смейся над дедушкой.
- Почему?
- Дедушка на войне был.
- И что?
- Дедушка умеет убивать!

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки . . .

Глядя на наши дороги, хочется сказать словами ребёнка: "Дяди чинили-чинили дорогу и... поломали":(((
- Сижу тут в офисе... Прям как Санта-Клаус какой-то...
- В смысле?
- Ну, я и вокруг семь оленей...
- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!
Много хорошего взяли у своего учителя его юные ученики — музыкальный центр, телевизор, видеомагнитофон, сотовый телефон и все золотишко.
Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

— Вот только не надо делать из меня дурака!
— Извини, но трудно удержаться — материал очень подходящий.

— Зачем был придуман белый шоколад?
— ЧТОБЫ НЕГРИТЯНСКИЕ ДЕТИ ТОЖЕ МОГЛИ ИСПАЧКАТЬСЯ!
Из отчета патологоанатома: «На поверхности трупа были обнаружены многочисленные ожоги размером с пятикопеечную монету на общую сумму 2 руб. 45 коп.»
Никогда не верьте толстым людям. Они хотят подружиться с вами, чтобы прийти к вам домой и съесть всю вашу еду.

Вопрос «Прямые или косые виски» ежедневно ставит в тупик около 50 тысяч мужчин.
Скоро! В каждой маршрутке! Кровавые войны между теми кому душно и теми, кому дует!



--------------------
-=INOE=-
-=Соадмин и соучредитель портала ИНОЕ=-
2360 комментариев | 3350 публикаций| Зарегистрирован: 8.08.2006    Статус: Пользователь offline   
           Оценить коммент:  
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
Информация
Вход на сайт

Яндекс цитирования Яндекс.Метрика

Copyright © 2006-2013. All rights reserved.