Добавить нас в закладки
Разделы
Счетчик
» » Шутник - смеётся последним

   

Шутник - смеётся последним скачать бесплатно

Шутник -  смеётся последним Выживает - сильнейший, правит - хитрейший, а шутник - все равно последним смеётся.
Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе? - Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...

Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея...
- Какая?!
- Назвать её в постели Михалычем...

Папа, а кто такие ведьмы?
- Это такие тетки с метлами. Кстати, пошли, погуляем.
Сейчас бабушка уборку начнет.

Уходить пораньше с работы - плохая примета. Один вот ушёл - и развёлся

Мужчина без женщин, как собака без блох: жить можно,.. но скучно..
Женщина без мужчины, как блоха без собаки: жить можно, но для этого надо кого-то покусать...

К гостям:
- Уже уходите?
- Да.
- А почему так медленно?

Так, паразит, лучше говори, где был! А то я сама додумаю - тебе же хуже будет!

Загадка: Стоит дед, во сто шуб одет. Кто его раздевает - тот слёзы проливает.
Ответ: Мужской стриптиз в доме престарелых.

Если вас назвали овощем, не спешите обижаться. Возможно, это намёк на то, что вы крутой перец. Хотя, возможно, – что и лысый хрен.

Кошка - это то же самое, что и кот, но без архитектурных излишеств.

У оптимиста стакан наполовину полон, у пессимиста - наполовину пуст.
А у меня, блин, просто ПОЛСТАКАНА воды!

Интересно, что желание "проветрить своё хозяйство" у студента и фермера вызывают совершенно разные действия.

Если заменить слово "аминь" на "такая вот херня", многое станет на свои места.

Какая разница между беспокойством и паникой?
- Где-то 28 дней.

Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
- Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

Знаете, к нам каждое лето приезжает теща... Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют..

Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...

Наша жизнь — это одни сплошные справки: справка о рождении, справка о прописке, справка о браке, медицинская справка, медицинская справка, медицинская справка, справка о смерти.

Ты понимаешь, что детство кончилось, когда засыпаешь на диване и просыпаешься на диване.

Из насекомых уважаю только самку богомола... Молодец баба....
Полюбила, соблазнила, съела и забыла...

Дозвонился в приёмную нашего мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я...

Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего, втянулась...

В секс-шопе:
- Скажите у вас есть обрезанные вибраторы ?
- Нет. А зачем вам ?
- Скоро в Израиль улетаю. Надо привыкать!

Он устроен иначе, иначе мыслит, иначе чувствует, иначе реагирует на раздражители...
- Как ты странно говоришь слово "мудак".

Она: Я тебя любиль!!!
Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в этом утверждении – прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент...

Советов не просить! Потому, что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости.

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы

Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью! - Родная моя, дыши, чем есть.

Жена - мужу:
- Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?

Почему вы не спасли вашу жену, когда она тонула?
- А откуда я знал, что она тонет? Орала, как обычно...

Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...))

В церкви священник молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была не была"!

Как сохранить шубу летом?
- Положить в ванну и залить водой. Моль не умеет нырять!

Что вам, дочери мои, привезти из Голландии? – Еще!

Мама Майкла Тайсона укладывала сына спать с двух ударов.

Что самое главное в лесу? - Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь...

А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!"

«Опоздал, сынок?» - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу

Меня не смутил ваш вопрос, я просто еще не решил, как лучше вам врезать!

Самая плохая примета - это когда черный кот разбивает зеркало пустым ведром.

Новый тариф "ЧМО" от вашего телефонного провайдера: платишь столько, сколько тебе скажут!

Внедорожник - автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет!

Брачное свидетельство серии Е № 73921102 прошу считать недействительным. Поняла, дура?

Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком.

Стригу котов. Возможна кастрация. Вобщем, как получится.

У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого?

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.

Безалкогольное пиво - это первый шаг к резиновой женщине

Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!

Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове.

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть..

Разговаривают два водителя такси:
- Слушай, - говорит один, - чего это ты покрасил свою машину с одной стороны в красный цвет, а с другой в синий?
- А ты бы послушал показания свидетелей, когда я попадаю в аварию...

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.

На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!

Лето - это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть зимой.

В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.

На оптовом рынке молодая и симпатичная продавщица кричит вслед покупателю:
- Мужчина, я вам ещё не всё показала и не всё дала!


Мама говорит сыну:
- Коля, тебе давно пора жениться. Посмотри на ту девочку - какая красивая попа.
- А лицо?
- А лицо такое же как попа. В смысле... такое же красивое

С моряком можно залететь также легко, как и с лётчиком

Значение любовных утех сильно переоценено: поза нелепая, удовольствие минутное, а расходы огромные

Кого обещаниями перекормили - тот даже от пожеланий шарахается.

Выживает - сильнейший, правит - хитрейший, а шутник - все равно последним смеётся.

Раньше люди бились за место под солнцем.…Сейчас все больше бьются за место в тени…

Что за день "пятница 13"?
- О, это ужасный день, когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать "пятницу 13" и "8 марта"....

Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
Задумался:
Что же делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?

В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...

Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.

Быть хорошим - это очень изматывает человека!

А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую
лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте
везли!

Василий Иванович, почему театральный коллектив называют труппой?
- Так у них, Петька, что ни спектакль, то кого-то убивают.

У тебя муж - жаворонок или сова?


- У меня муж - медведь: рано ложится, поздно встает и все
равно невыспавшийся...

Все, уезжаю домой в деревню, буду папенькино дело
продолжать!
- Стало быть, пить будете?

Ой, а мне смска пришла. "Наташка, ты самая прекрасная девушка на свете".
- Балуется кто-то.


Рыболовная база "Островок" отдых и рыбалка на Ахтубе и Волге - самые низкие цены 2017 г. по всему Поволжью и гарантированная рыбалка!

Рыболовная база "Островок" расположена в непосредственной близости от реки Ахтуба, в пойме, у самого рыбного места - в зоне естественного нереста и размножения рыбы.

Рыбакам известно, что летняя рыбалка на Ахтубе предпочтительнее рыбалки в дельте Волги (ниже г. Астрахани), потому что вся рыба поднимается именно сюда для нереста. Здесь расположился и центр притяжения тех, кто любит отдых и рыбалку на Волге. В этих местах интересна рыбалка как на реке, так и на озерах. . 
Рыбалка увлекает здесь всех: каждый, кинувший наживку, будет отблагодарен щедрым уловом, а разнообразие крупной рыбы рождает настоящий азарт. Всегда солнечные дни на реке и озерах сменяются теплыми вечерами у костров с дымящимися котелками душистой ухи. Новички никогда не остаются без советов и внимания опытных рыбаков.

База
См. Фотоальбом
См. Проезд к кемпингу

...
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Категория: Юмор и приколы
(13-05-2012 11:03)     
Оценить новость:    
  • 0

Похожие новости Похожие новости из той же категории

Администрация сайта напоминает:
Авторы новости стараются для вас, создавая свои новости и для них ОЧЕНЬ важны ваши комментарии к новости- понравилось, не понравилось, пошла программа или проблемы, работает ссылка, или умерла, живое общение на сайте только привествуется! Уважайте труд других и своих оппонентов, не оскорбляйте и не ругайтесь в комментах.


Комментарии и отзывы

#2: Flash IK (15 мая 2012 22:13)   
VIP

Общительный
Что вам, дочери мои, привезти из Голландии? – Еще! declare и МНЕ!!!

--------------------

171 комментарий | 14 публикаций| Зарегистрирован: 6.12.2008    Статус: Пользователь offline   
           Оценить коммент:  
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
#1: Repr (13 мая 2012 13:59)   
VIP

кэп
Служа в полиции, я научился двум вещам: спокойно общаться с идиотами и пить крепкие спиртные напитки, не подавая виду. Теперь работаю сисадмином, навыки пригодились.

Полчаса уже пытаюсь книжку скачать с инета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!! Может книжка у них?!

--------------------
-=INOE=-
-=Соадмин и соучредитель портала ИНОЕ=-
2360 комментариев | 3350 публикаций| Зарегистрирован: 8.08.2006    Статус: Пользователь offline   
           Оценить коммент:  
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
Информация
Вход на сайт

Яндекс цитирования Яндекс.Метрика

Copyright © 2006-2013. All rights reserved.