Добавить нас в закладки
Разделы
Счетчик
» » Вот это да!

   

Вот это да! скачать бесплатно

Вот это да!Он увидел ее и воскликнул:
- Вот это да!
Она ответила ему:
- Вот ЭТО - нет!

Отец перед сном рассказывает сыну сказку:
- Жил на свете богатый человек. Купил он себе самый лучший компьютер и кучу лицензионных программ.
- Пап, а как это - лицензионных?
- Спи, сынок, я же сказал - это сказка...

- Алло! Вам кого?
- Да так, решил номером ошибиться...

Национальный менталитет:
- Бля, вообще ничего не видно! - сказал русский водитель и прибавил газу...;

На пляже:
- Девушка, а вода сегодня тёплая?
- Мужик, ты чё, забыл: мы же вчера уже трахались!

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета...

Как здесь всё красиво! Даже не хочется гадить! Но, натура..., натура берёт своё...

Автоответчик:
- Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать - кивните головой после сигнала.

Для России выпущена новая версия "Windоws". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдаётся сообщение: "Найдено новое
устройство, за это надо выпить..."

Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира, как раз, там и нет...

- Девушка! Вы так прекрасны: у меня даже часы встали!

- Говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил её к пластическому хирургу... Он сказал, что проще ей хвост пришить...

Электрик Сидоров упал со столба и вежливо выругался...

- Кать, а Кать! Идём заниматься сексом!
- Я не Катя!!!
- Да, какая разница - я же тебя не об этом спрашивал...

Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...

- Ванька всего-то стаканом семечек угостил, а претензий-то, претензий!.. То титьки маленькие, то жопа холодная...

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем...

- Давайте поговорим о прекрасном?
- Давайте!
- Вот у вас есть гемморой?
- Нет.
- Так это прекрасно!!!

Звонок в дверь. Хозяйка открывает.
- Здравствуйте, я ваш сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

- У меня к вам - чисто русский вопрос: вы - еврей?
- А у меня к вам - чисто еврейский ответ: я - русский!

От любви до ненависти один шаг. Налево ..

Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут".
Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..."
Пациент: "А Вы уверены?"
Доктор: "Абсолютно"
Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает".

Девица пришла к врачу и жалуется:
- Доктор, я страдаю половым бессилием!
- А в чем это выражается?
- Не могу отказать ни одному мужчине!

Больнои: Доктор, я сексуальныи маньяк!
Доктор: Сейчас проверим, голубчик, не волнуитесь.. (показывает лист бумаги, на котором нарисован треугольник) .. что это, по-Вашему?
Б. (смущенно хихикая): Ои, доктор, ну мне право даже как-то неудобно...
Д. (показывая другой рисунок, с квадратом): Таак, ну, а это что?
Б. (по-прежнему): Ну что Вы, доктор, ну как я могу, ну разве можно....
Д.: Ясненько ... (начинает заполниать историю болезни)
Б.: Доктор, а Вы сами не сексуальныи маняк?
Д. (в краинем удивлении): Почему???
Б. (хитро): А откуда у Вас такие картинки?

- Доктор, что делать? У меня начинается половое бессилие!
- Расскажите, какую Вы ведете половую жизнь.
- Обыкновенно. Жена каждую ночь. Подружка каждый вечер. На работе секретарша. Вот и все...
- Ну, милый мой, При такой жизни, конечно, возникнет половая слабость! Что ж Вы хотите...
- Значит от этого?
- Конечно!
- Слава богу. Я то думал - от онанизма...

Пациент жалуется на половую слабость. Доктор убеждает его использовать самовнушение. После нескольких сеансов потентсия сильно возросла. Жена захотела узнать, как работает этот метод. Ночью проскользнула за мужем в ванную - и видит: муж встал перед зеркалом и бормочет:
- Она не моя жена! Она не моя жена! Она не моя жена! ...

- Доктор посоветуйте, как сделать чтобы груди были перпендикулярны телу?
- Ходите на четвереньках...

- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.

Письмо к сексопатологу:
"Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он - сексуальный маньяк. Всегда, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу, штопаю носки... Что мне делать? С уважением, Маша.
П.С. Извините за неровный почерк.



- Милый, ты меня любишь?

- Да...

- А как?

- Как ни странно!



Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?.... Правильно: три. Решить и прыгнуть --разные вещи!



-- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?

-- Да так, ерунда, -- старый сервант и телевизор.



Вчера отвела душу....Сегодня не могу вспомнить КУДА!



Источник нашей мудрости наш опыт. Источник нашего опыта наша глупость.



Ремонт в стиле хай тэк, плавно перешёл в стиль хай так! И закончился стилем хрен с ним!



Звонок на радио: Моя жена уехала на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста,песню: Я так хочу,чтобы лето не кончалось...



Подходит мужик в гостинице к дежурной по этажу и говорит:

- У меня в номере нет холодной воды.

- Ну ждите.

- Чего ждать-то?

- Пока горячая остынет.



Живу в достатке: всё достало…



Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.



Древняя китайская мудрость гласит: , что означает: Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины



Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать.



Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться... Б…ь - пентхаус!



Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!



Ecли деньги мерить кучками, то у меня ямка.



Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям



Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.



Рыболовная база "Островок" отдых и рыбалка на Ахтубе и Волге - самые низкие цены 2017 г. по всему Поволжью и гарантированная рыбалка!

Рыболовная база "Островок" расположена в непосредственной близости от реки Ахтуба, в пойме, у самого рыбного места - в зоне естественного нереста и размножения рыбы.

Рыбакам известно, что летняя рыбалка на Ахтубе предпочтительнее рыбалки в дельте Волги (ниже г. Астрахани), потому что вся рыба поднимается именно сюда для нереста. Здесь расположился и центр притяжения тех, кто любит отдых и рыбалку на Волге. В этих местах интересна рыбалка как на реке, так и на озерах. . 
Рыбалка увлекает здесь всех: каждый, кинувший наживку, будет отблагодарен щедрым уловом, а разнообразие крупной рыбы рождает настоящий азарт. Всегда солнечные дни на реке и озерах сменяются теплыми вечерами у костров с дымящимися котелками душистой ухи. Новички никогда не остаются без советов и внимания опытных рыбаков.

База
См. Фотоальбом
См. Проезд к кемпингу

...
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Категория: Юмор и приколы
(05-05-2012 19:20)     
Оценить новость:    
  • 0

Похожие новости Похожие новости из той же категории

Администрация сайта напоминает:
Авторы новости стараются для вас, создавая свои новости и для них ОЧЕНЬ важны ваши комментарии к новости- понравилось, не понравилось, пошла программа или проблемы, работает ссылка, или умерла, живое общение на сайте только привествуется! Уважайте труд других и своих оппонентов, не оскорбляйте и не ругайтесь в комментах.


Комментарии и отзывы

#1: bondic (5 мая 2012 20:35)   
Гости

Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?.... Правильно: три. Решить и прыгнуть --разные вещи!
goodgood
0 комментариев | 0 публикаций| Зарегистрирован: --    Статус:   
           Оценить коммент:  
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
Информация
Вход на сайт

Яндекс цитирования Яндекс.Метрика

Copyright © 2006-2013. All rights reserved.