Добавить нас в закладки
Разделы
Счетчик
» » Смешные и не очень.

   

Смешные и не очень. скачать бесплатно

Смешные и не  очень.Гаишник - блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.

Встречаются две блондинки:
- А чем сейчас занимается Машка?
- Учит литературу!
- Кошмар! Чему она может научить литературу?..

Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! нам так классно в Турции!»… Написать им, что они в Египте… или не надо?

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения… Я испорчу его всем.

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война…

Поехала забирать пьяную подругу из гостей… Теперь сидим, ждем пока нас заберут.

- Послушай, не будешь ли ты так любезен...
- Буду!
- Но ведь ты даже просьбу не выслушал!
- Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезен.

Крупный одесский предприниматель, к своему несчастью, заказал художнику-новатору картину, представляющую переход евреев через Красное море.
Художник долгое время не отзывался, наконец, после неоднократных напоминаний, явился с огромным холстом, покрытым сверху донизу одной и той же краской цвета морской волны.
- Что это такое? - удивился заказчик.
- Красное море.
- А где же войска фараона?
- Утонули.
- Ну, а где, чёрт возьми, евреи?
- Уже прошли.

Судя по количеству порнографии в интернете, после ХХ века наступил не ХХI, а ХХХ век...


Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги — и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.


Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.

Не люблю выходные: только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... Тут-же выясняется, что у тебя нет ни каминна, ни кофе, ни кресла - качалки...

- Вчера кота курицей покормила. Так порадовался, даже спать ко мне пришел.
- Твой кот спит с тобой за еду?

Когда учился в школе, считал, что делать уроки – это самое страшное занятие в мире.
Теперь в школе учатся мои дети, и я считаю, что делать с ними уроки – это самое страшное занятие в мире.

Вчера, моя соседка, мать 10 детишек, сказала мне, что для полной коллекции ей не хватает только Тельца и Близнецов.

Одинокая бабушка Авдотья из Жулебино из своей скудной пенсии каждый месяц жертвует 2 рубля на церковь. Часы Патриарха стоят около $30000.00, что соответствует примерно 900000.00 рублей по текущему курсу.
Вопрос: Сколько лет все воцерквленные бабушки Жулебино должны вносить пожертвования, чтобы Патриарх мог позволить себе купить часы?

Сын отца спрашивает:
- Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"?
- Сейчас объясню, сынок, - отвечает отец, - Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.
Когда сын спустился, отец кричит из окна:
- Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!
Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило.
- Вот! - говорит отец, - Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!
И опрокинул на сына ведро воды.

Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!

Сверх-оптимист - это такой человек, который сразу после покупки лотерейного билета, обкладывает начальника трехэтажным матом и увольняется с работы для того, чтобы безбедно жить на деньги, выигранные в лотерею.

- А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
- Умею:
- А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка!
- Добрую свекровь и голодного мужа!
.
.
- Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?
- Ты просто никогда не была в студенческой общаге...

В жизни надо все попробовать. 'Все' - обычно наркотики, смех и съемки в по%но.
Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.

В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака.

Встретились две блондинки.
- Дорогая, как ты сильно похудела! - говорит одна другой. - Наверное, на строгой диете?
- Красота требует жертв.
- Да, но ты в жертву принесла красоту

- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится - чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
- Верно, сынок, чучело.

Она обиделась, отвернулась к стенке. Лежали молча минут 10.Он: - Мне так неудобно спать!Она: - Как?Он: - Когда тебя нет на моём плече

Есть 2 вещи,которые человек никогда не сможет сделать: помыть глаза с мылом и дышать с высунутым языком. Ну все... все... засовывай язык назад... : )

Заняться смехом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо...

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка: - Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым смехом!!! ! - А что такое? - Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами. - Да?! ! Хоть не лает? - Нет. . - Слава Богу...

Жена мужа уговорила, чтоб взял ее с собой на охоту. Приехали в лес, он ей говорит: "Стой тут на поляне, вот тебе ружье, мы сейчас лося на тебя выгоним, а ты стреляй", а сам с мужиками на соседнюю поляну квасить. Через время слышат - выстрелы. Бегут на поляну, смотрят - жена орет на какого-то мужика: "Это мой лось, это я его застрелила!", а мужик в ответ: "Да твой это лось, твой! Дай хоть седло снять!"

Приходит мужик в поликлинику за анализом. Выходит доктор и говорит:
- Знаете, не очень хорошая новость, мы нашли у вас в моче БЕЛОК...
Мужик задумался, а потом в шоке выдаёт:
- Доктор, так я не понял, У МЕНЯ ЧТО ЯЙЦО ПРОТЕКАЕТ?


Джон Леннон курил трaвку и писaл отличные песни.
Курт Кобейн употреблял нaркотики и писaл гениaльную музыку.
Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхaй!!!

Нa приеме у гинекологa молодaя женщинa:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вaс есть?
- Дa, есть. Сидоров Ивaн.
- Стрaнно, стрaнно, скaжите, пусть зaйдет ко мне зaвтрa.
Нa следующий день приходит Сидоров.
- Слушaй, Сидоров, не стыдно тебе? Три годa уже женщины девятого микрорaйонa ходят от тебя aборты делaть. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенкa сделaть?
- Я в неволе не рaзмножaюсь

Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспaлa зa миллион доллaров?
Женa:
- Переспaлa бы Если бы нaсобирaлa,

Зарплата жены - это её зарплата! А зарплата мужа - это бюджет семьи…

Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…

Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых — и приходит СЧАСТЬЕ!!

- Товарищ! Товарищ! Откройте, у меня понос!
Из-за двери:
- Хо-р-ро-шо тебе!

- Лёха, пойдешь с нами гулять?
- Нет, я за учебники сел!
- Чего так?
- Да съездил к брату на присягу, решил все долги в 'универе' быстрее сдать!

- Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
- И сильная...

На день рождения трудовика физрук разрешил ему провести наклоны у девочек.

На что рассчитывает студент, когда папка с его дипломной работой называется
"ДЕПЛОМ"?

Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не влезал пельмень.

Песенка из детства: Ничего на свете лучше нету, чем увидеть папину касету. пусть
на ней обложка вини-пуха, я то знаю что внутри по@@уууха.

Рассказываю девушке анекдот:
Новый русский попадает в аварию и лишается ушей. В клинике мужские отсутствуют и он соглашается на женские, а какая разница? Но уже через два дня, разъяренный, возвращается обратно и требует отрезать...
- Лучше вообще без ушей, чем так!
- Но почему, - не понимают хирурги - не приживаются, некрасивые, плохо
слышите?
- Да слышу я все прекрасно! Я ничего не понимаю!
Девушка даже не улыбается.
Пересказываю:
- Ну как же, мужчине пришили женские уши, он все слышит, но ничего не...
Перебивает:
- Да я все это слышала! Но я не поняла...


В парке из-за кустов раздается женский крик:
– Не тронь! Не дам!
Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно:
– Гражданин, ваши документы!
– Пожалуйста. Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:
– Гражданочка, надо дать!..

- Я в отчаянии! После свадьбы Коля перестал обращать на меня внимание!
- Так разведись с ним!
- С кем? Мужа-то Виктором зовут!


Рыболовная база "Островок" отдых и рыбалка на Ахтубе и Волге - самые низкие цены 2017 г. по всему Поволжью и гарантированная рыбалка!

Рыболовная база "Островок" расположена в непосредственной близости от реки Ахтуба, в пойме, у самого рыбного места - в зоне естественного нереста и размножения рыбы.

Рыбакам известно, что летняя рыбалка на Ахтубе предпочтительнее рыбалки в дельте Волги (ниже г. Астрахани), потому что вся рыба поднимается именно сюда для нереста. Здесь расположился и центр притяжения тех, кто любит отдых и рыбалку на Волге. В этих местах интересна рыбалка как на реке, так и на озерах. . 
Рыбалка увлекает здесь всех: каждый, кинувший наживку, будет отблагодарен щедрым уловом, а разнообразие крупной рыбы рождает настоящий азарт. Всегда солнечные дни на реке и озерах сменяются теплыми вечерами у костров с дымящимися котелками душистой ухи. Новички никогда не остаются без советов и внимания опытных рыбаков.

База
См. Фотоальбом
См. Проезд к кемпингу

...
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Категория: Юмор и приколы
(27-04-2012 19:21)     
Оценить новость:    
  • 0

Похожие новости Похожие новости из той же категории

Администрация сайта напоминает:
Авторы новости стараются для вас, создавая свои новости и для них ОЧЕНЬ важны ваши комментарии к новости- понравилось, не понравилось, пошла программа или проблемы, работает ссылка, или умерла, живое общение на сайте только привествуется! Уважайте труд других и своих оппонентов, не оскорбляйте и не ругайтесь в комментах.


Комментарии и отзывы

#2: оро (27 апреля 2012 22:54)   
Гости

winked
0 комментариев | 0 публикаций| Зарегистрирован: --    Статус:   
           Оценить коммент:  
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
#1: Haivan (27 апреля 2012 20:36)   
Гости

wink
0 комментариев | 0 публикаций| Зарегистрирован: --    Статус:   
           Оценить коммент:  
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
Информация
Вход на сайт

Яндекс цитирования Яндекс.Метрика

Copyright © 2006-2013. All rights reserved.