Добавить нас в закладки
Разделы
Счетчик
» » Немного позитива. ( есть нестардартная лексика)

   

Немного позитива. ( есть нестардартная лексика) скачать бесплатно

Немного позитива. ( есть нестардартная лексика)
Расписание маршрутки

с 6.00-10.00 хрен влезешь.

С 10.00-16.00 счастливая пора.

С16.00-22.00остаться в живых

22.00-24.00 хрен дождешься...

-Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного и красивого… и была счастлива!.. Пока умный не узнал про доброго, а верный – про красивого…

Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?! Ааа, вспомнила! Черт, вспомнила! Как забыть? Надо забыть! Как же забыть?

Звoнок в фирму:

- Алло, вы ищете нового бухгалтера?

- Да… Кстати, старого тоже ищем!

*****

Для женщин мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами...

*****

Кукушка-кукушка сколько мне ждать осталось, пока мне этот дятел позвонит?

*****

Встретите настоящего мужчину-возьмите автограф!!!

*****

Французкая диета - кофе, секс и сигарета.

*****

День св. Валентина. Где же ты, любовь, скотина?

*****

Доктор... 20гр похуизма внутривенно пожалуйста!!!!!

*****

Я — человек доверчивый, но труднонаёбываемый...

*****

Дружбу не предлагать!...Только замуж!...Коротко о себе:Волшебная-на всю голову!!!!!

*****

У жизнерадостных людей и тараканы цветные!)))

*****

Вот так просыпаешься утром с желанием спасти мир, но уже к обеду хочется кого-нибудь убить )))

*****

- "Дорогая, у нас есть что-нибудь покушать?" - "ешь все, что найдешь в холодильнике!" - "ах ты,хозяюшка моя! сама лед приготовила?")))

*****

Покурил сигареты PRESIDENT, но президентом не стал. Выпил водку PARLAMENT, в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво KOZEL, чувствую - работает!)))

*****

А ведь я была когда-то счастлива, только я об этом не подозревала...

*****

Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

*****
Так... Что же было вчега? Так...
Водочку бгали... Потом водочку с пивом бгали... Потом пошли бгать почту, телеггаф, Зимний...
Ой, как стыдно!
*****
Супружеская жизнь - это путь от незабываемого секса к невспоминаемому.
*****
Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент "Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком".

*****

Куплю квартиру с видом на море. Баренцево и Карское не предлагать.
*****
Должен ли джентльмен уступить место даме,
если он лежит в постели с её мужем?
*****

Мужик возвращается с похорон тещи. Вдруг разражается гроза, в небе
сверкают молнии, оглушительно гремит гром. Мужик поднимает глаза к
небу:
- А, Клавдия Ивановна, вы уже прибыли....
*****
В элитных домах в каждую ванну устанавливают 4 крана:
"горячая","холодная","чуть-чуть тёплая" и "самое то"...
*****
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил
выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну, вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб,
дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а
затем пудра:
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.
******

А я вчера жену на "Отелло" водил!
- Во даешь! Культурная программа?
- Нет, для профилактики...

*****

Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.

******
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!

*****
Ты замужем и у тебя нет норковой шубы, бриллиантов, ты ездишь на маршрутке?! Поздравляю - ты, действительно, вышла замуж по любви!
*****

Жена ругает мужа:
- Я была Глухая и Слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!
*****
Папа укладывает дочу спать... Через полчаса мама заглядывает в комнату:
- Ну как?Спит???
- Да, мам! Спит!!!
*****
Психиатр: -Так вы говорите,что платите налоги с
радостью? И когда это у вас началось???
*****
Только скажи честно,Маша , что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Боря... Громадное терпение...
*****
Самое молодое место на теле - попа... Там всегда детство...
*****
дорогой,помнишь ты ездил на рыбалку?... -Да,а что? Щука твоя звонила,сказала что беременна..
*****
- Изя, а шо ты скажешь за такую мудрость: "Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего"?
- Моня, я с ней абсолютно согласный! Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую службу, я таки буду счастлив!
*****
Перезимовали зиму, перезимуем и весну.
******

- Пока, красавчик!
- Пока, на любителя.
*****
Словарь опозданий.
Не будем ломать график - раньше приехать не могу, буду опаздывать.
Скоро буду - я помню, что обещал приехать.
Уже в пути - встал с кровати.
Подъезжаю - где же мои ключи?
Уже рядом - посмотрел дорогу на карте.
Вот-вот приеду - я знаю, что уже должен быть на месте.
Паркуюсь - можно выиграть ещё полчаса.
Пробки - в течении суток буду.
******
Китайские бытовые приборы служат недолго. Через 2 минуты после того, как ты включаешь новый фен в первый раз, ты начинаешь чувствовать запах жареных каштанов. Потом фен выключается и больше не работает. И у тебя остаются лишь мокрые волосы и желание поесть жареных каштанов.
******

- Дедушка, а правда, что ты в молодости видел инопланетян?
- Да. Но я тогда был еще неопытный. Поэтому не получился у нас контакт. Во время разговора с ними я случайно пукнул. А они с криком "Химическое оружие, химическое оружие!" бросились в свою летающую тарелку.

*****

Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ... Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать...

******

Самая лучшая работа - та, которую за тебя делают другие.

******

- Эх люди, ни стыда, ни совести, – думала обезьяна, рассматривая просроченный йогурт, брошеный ей кем-то из посетителей зоопарка.

******

— Ну, что тряхнём стариной?
— Ой, дед, не буди в старухе женщину, если не уверен в себе как в мужчине.

******

Сложное это дело - уметь говорить.
Чтобы что-то сказать, сначала надо подумать - что. Многих это уже затрудняет, и они несут что попало.
Но этого мало. Надо ещё задуматься - как сказать. Многих это тоже затрудняет, и их понимают не так или никак.
Но и этого мало. Надо определиться - кому сказать. И это для многих проблема, поэтому они обращаются не к тому или ни к кому.
Но этого тоже не достаточно. Надо найти момент - когда сказать. Многие этого не понимают, говорят не вовремя, и хорошо, если вовремя замолкают.
И вот тут мы подходим к главному. Многие просто не считают нужным думать - зачем они вообще что-то хотят сказать, и какая будет от этого польза, хотя бы для них самих.

*****

Поговаривали, что он с дуба рухнул. Если так, то он рухнул явно с самой верхушки, а дубу тому было лет пятисот, не меньше.

******

Принцип делёжки продуктов. Если делят двое, то один режет (делит), а другой говорит кому какой кусок.
Если делят трое, то первый режет, второй выбирает кусок, а третий говорит кому.

******

Вся беда из-за закуски, а не от водки к ней. Много закусишь - лишнего веса прибавится. Мало закусишь - всю ночь будут сниться голодные кошмары. А поутру почувствуешь себя вялым и разбитым.

******

-Пап, а пап, что такое "примочка"?
-Понимаешь, сынок, у каждой женщины есть уши, которыми они любят, но это другая история...Так вот, на ухе есть мочка, а когда мама видит в ювелиром магазине красивые сережки или клипсы, она хочет чтоб эти украшения висели на ее ухе, т.е на мочке...
-А-а-а, понял пап, спасибо!

******

Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.

******

Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.

******

Чем работа любого парламента напоминает секс у слонов?

1. Каждое удачное движение сопровождается мощным и продолжительным рёвом.
2. Хотя это делается на самом высоком уровне, делается всё очень примитивно.
3. В случае благоприятного исхода результат появится на свет не раньше, чем через 1.5-2 года.

******

Муж - жене:
- Милая, ты слишком много тратишь на косметику. Я скоро сойду с ума.
- Дорогой, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошёл с ума.

******

Государь Кот, там мыши спрашивают - чем сегодня мзду приносить?
- Скажите - я сегодня сыт. Пусть не мздят.

******

Жена - это не только друг человека, а друг, который почти всегда рядом - рукой подать. Настолько рядом, что если бы она была чуть-чуть подальше, то появилась бы возможность для маневра.

******

Борщ в холодильнике, котлеты на столе, смысл жизни в служении гуманистическим идеалам человечества. Твоя Катя.


Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Категория: Юмор и приколы
(08-04-2012 16:13)     
Оценить новость:    
  • 0

Похожие новости Похожие новости из той же категории

Администрация сайта напоминает:
Авторы новости стараются для вас, создавая свои новости и для них ОЧЕНЬ важны ваши комментарии к новости- понравилось, не понравилось, пошла программа или проблемы, работает ссылка, или умерла, живое общение на сайте только привествуется! Уважайте труд других и своих оппонентов, не оскорбляйте и не ругайтесь в комментах.


Комментарии и отзывы

#1: bondic (9 апреля 2012 00:06)   
Гости

Последнее смешно :)
0 комментариев | 0 публикаций| Зарегистрирован: --    Статус:   
           Оценить коммент:  
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
Информация
Вход на сайт

Яндекс цитирования Яндекс.Метрика

Copyright © 2006-2013. All rights reserved.