Добавить нас в закладки
Разделы
Счетчик
» » ОТЛИЧНОГО ВАМ НАСТРОЕНИЯ!

   

ОТЛИЧНОГО ВАМ НАСТРОЕНИЯ! скачать бесплатно

ОТЛИЧНОГО ВАМ  НАСТРОЕНИЯ! Продам БМВ 2010 года выпуска.Идеальное состояние,все опции.Оставил бы себе,но сегодня жена сдала на права...с 7-го раза...

ОТЛИЧНОГО ВАМ  НАСТРОЕНИЯ!


Семечки как секс, пока не кончишь - не успокоишься!!!

Господи! Отправь калории в сиськи!

Возмущенный покупатель говорит продавцу:
- Почему купленный у вас вчера мобильник <<Самсунг>> сегодня уже не работает?
- Он соблюдает траур по Ким Чен Иру.

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

Купила мужу костюм-тройку... трусы и пару носков... Люблю его, балую!..

Продавщица в вино-водочном отделе - это, когда у вас плохая фигура, маленькая грудь, усы под носом, а вас все равно называют девушка.


Минут пять с бодуна втыкался во фразу в газете: "Когда минет угроза".

Любовник звонит замужней женщине. Встретимся? У роддома? Ответ: Да. Урод дома.



Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной!

- Нууууу, я была отличницей до девятого класса. - А потом? - А потом у меня выросла грудь ,,,,,,

У котов вечная болезнь – выпендриваться. Откроешь ему дверь, а он полгода будет заходить.

Если вам пеpебежла доpогy чёpная кошка, а за ней чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка, а за ней чёpная внyчка, то дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель.

два друга: - я ей понравился - с чего взял? - вон смотри, она мне улыбнулась - братан, я тебя когда в первый раз увидел неделю ржал

- Дорогой, я хочу на Рождество... шубу... - Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!

Девочки, запомните "МУЖИК СКАЗАЛ - МУЖИК СДЕЛАЛ" это два РАЗНЫХ мужика.

Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!

В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!

Первые тревожные симптомы устaлости нaчинaют проявляться уже тогдa, когдa просыпaешься с мыслью о том, что нaдо идти нa рaботу.

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не знает, что с ней делать в спальне.


80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»

Рабинович моется в бане. К нему подходит незнакомый мужчина и говорит: - Скажите, уважаемый, вы, наверное, из Одессы? - Да, а как вы узнали? - Узнаю топорную работу раввина Соломона...

- А ты бегаешь по утрам? - Ага... по дому, с криками бля, я проспала!

Есть ли во мне изюминка??? Во мне масса изюминок, да я практически кекс, мать вашу.

Перчатки в хлам, на жопе дырка, хромаю, ноги волочу, лицо горит, в трусах снежинки - кататься с горки я люблю

Мужчина должен в постели стараться доставить девушке удовольствие. Поэтому всегда держите под подушкой шоколадку.


Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.


Молодой человек подходит к девушке, сидящей на скамейке: - Девушка, Вы курите? - Да. - Пивком балуетесь? - Да. - А-аа.. Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос... - Да! Да! Да!

Ну как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет...
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.
******************
- Вы слышали, от Рабиновича сбежала жена?!
- И как он?
- Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был просто вне
себя от радости.
*******************
Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того,
чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
********************
Информационный щит на автостраде при въезде в город:
"Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке
самообороны".

*******************
Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком
унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.
*******************
- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман
пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и
посмотреть как он отреагирует.
- Ну, и как? Шутка удалась?
- Шутка?! Да он во всeм признался!

*******************
Исповедоваться в грехах перед смертью придумали для того, чтобы
накопленный человеком опыт не пропал зря.
*******************
Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё,
мол, есть в интернете...
А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?!

*******************

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле
бензоколонки.

*******************
> Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.


> Вот говорят - не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше
вообще ее нахрен не трогайте.


> - Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.

> Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице.
> Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в
> кармане - и дал бомжу несколько рублей.
> - Зачем ты это сделал? - спрашивает первый, - ты же знаешь, что он всё
> потратит на водку.
> - А мы?

- Кто-то из великих сказал, что в одну реку нельзя войти дважды...
- Чапаев?

- Первый раз лучше с резинкой или нет?
- Вообще-то, первый раз лучше с девушкой...

*****************
Не ношу ношеное... не поднимаю брошенное..

Если вы нашли того, кто всегда готов вам помочь, кто с вами мягок, кто
утешает вас и дает отдохнуть от трудностей жизни, то это диван

Толерантность - это когда ж*па красная от злости, а голова улыбается и кивает.

Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее
мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
- 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина чувствующий свою вину.

не страшно гулять по кладбищу ночью. страшно в пустой квартире чихнуть
и услышать "будь здоров"

Пельмени - это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из
основных атрибутов моей независимости от женского ига.

Чтобы полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не обязательно ехать в Лувр. Просто спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.

Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!

Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...

Мама, сёдни я ужо не девушкой стала.
Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя ростили, сделали из тебя человека, чтобы на втором курсе престижного вуза ты говорила <<сёдни>> и
<<ужо>>!

Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках на кресло с горячим кофе.
Спаришься---Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.



Рыболовная база "Островок" отдых и рыбалка на Ахтубе и Волге - самые низкие цены 2017 г. по всему Поволжью и гарантированная рыбалка!

Рыболовная база "Островок" расположена в непосредственной близости от реки Ахтуба, в пойме, у самого рыбного места - в зоне естественного нереста и размножения рыбы.

Рыбакам известно, что летняя рыбалка на Ахтубе предпочтительнее рыбалки в дельте Волги (ниже г. Астрахани), потому что вся рыба поднимается именно сюда для нереста. Здесь расположился и центр притяжения тех, кто любит отдых и рыбалку на Волге. В этих местах интересна рыбалка как на реке, так и на озерах. . 
Рыбалка увлекает здесь всех: каждый, кинувший наживку, будет отблагодарен щедрым уловом, а разнообразие крупной рыбы рождает настоящий азарт. Всегда солнечные дни на реке и озерах сменяются теплыми вечерами у костров с дымящимися котелками душистой ухи. Новички никогда не остаются без советов и внимания опытных рыбаков.

База
См. Фотоальбом
См. Проезд к кемпингу

...
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Категория: Юмор и приколы
(23-02-2012 11:29)     
Оценить новость:    
  • 0

Похожие новости Похожие новости из той же категории

Администрация сайта напоминает:
Авторы новости стараются для вас, создавая свои новости и для них ОЧЕНЬ важны ваши комментарии к новости- понравилось, не понравилось, пошла программа или проблемы, работает ссылка, или умерла, живое общение на сайте только привествуется! Уважайте труд других и своих оппонентов, не оскорбляйте и не ругайтесь в комментах.


Комментарии и отзывы

#2: vinka (23 февраля 2012 14:40)   
VIP

Активист


Mercedes-хорошо, а БТР- лучше!







458 комментариев | 8 публикаций| Зарегистрирован: 8.06.2009    Статус: Пользователь offline   
           Оценить коммент:  
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
#1: Repr (23 февраля 2012 13:30)   
VIP

кэп
На протяжении жизни у мужчин игрушки не меняются. Меняется только их стоимость.

Эти еще маленькие мужчины:

*В коляске сидит ребенок. Проходящая мимо тетя спрашивает:
- А ты мальчик или девочка?
Ребенок приподнимает одеяло, заглядывает туда:
- Мальчик.
- А как ты узнал?
- Пинетки голубые.

*- Мама, а почему брата аист принес, а меня в капусте нашли?
- Не донес тебя аист...

*- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей, блин, купим, чтобы все, как у отца, было!

* Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает:
- Сынок, ты что такой задумчивый?
- Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?

*- Вовочка, а что у тебя с губой?
- Оса села.
- Что, укусила?
- Не успела, папа ее веслом убил!

Армия - школа жизни, правда, кто-то сочкует, а у кого-то освобождение...

*Полковникам бегать нельзя: в военное время это вызывает панику, а в мирное – смех.

*- Багира, что это?! Мне хочется бежать, прятаться далеко в джунгли и лежать там тихо-тихо!
- Это весенний призыв, Маугли!

* Медкомиссия в военкомате. К женщине-доктору заходит призывник. Она:
- Раздевайтесь... нагнитесь... раздвиньте ягодицы... одевайтесь.
Он, одеваясь:
- Что, мать, отсрочки там не видно?

*- Рядовой! Где вы научились так плавать?
- В воде, товарищ майор!

*Два прапорщика:
- Дай закурить!
- У жены просить будешь!
- А если она не курит?

*- Эй, майор, подстрахуй!
- Сам подстрахуй!
- От подстрахуя и слышу!

*У солдата Петрова умерла мать. Старшина думает, как бы поделикатней ему сообщить. Построил взвод и говорит:
- Шаг вперед, у кого мать есть! А ты, Петров, куда ломанулся?

Зрелость для мужчины наступает тогда, когда он перестает отождествлять количество и качество:

*Она каждое утро приносила мужу кофе в постель, потому что если не успевала, то утро начиналось с пива.

*Путь к сердцу мужчины лежит... пока его не потеребишь.

*- Ты где был?
- За хлебом бегал.
- И что? Догнал?

*-А что у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!

* Жена будит мужа утром.
Он вскакивает с ужасом:
- Что, опять?
- Да нет, на работу.
- Ура! На работу! На работу!

* Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идёт в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой...
Жена, желая сделать мужу приятное, внести разнообразие, произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
- А!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!



* Мужик приходит к урологу:
- Доктор, что-то мне не писается!
- Показывайте. Да тут же у вас узел!
- Черт, опять забыл за хлебом сходить!

--------------------
-=INOE=-
-=Соадмин и соучредитель портала ИНОЕ=-
2360 комментариев | 3350 публикаций| Зарегистрирован: 8.08.2006    Статус: Пользователь offline   
           Оценить коммент:  
  • Не нравится
  • 0
  • Нравится
Информация
Вход на сайт

Яндекс цитирования Яндекс.Метрика

Copyright © 2006-2013. All rights reserved.